作文：追忆我的祖父

作文：追忆我的祖父

离祖父去世已经过去一段时间了，我心里一直是想写下一些什么的。想着真的是一个家人离去了，总该留下一些什么吧。祖父生前并没有做过什么轰轰烈烈的大事，只是普通的农民。我所知道的关于他的都是一些零碎的事情，恐怕将来很少有人会再提起了。祖父生于民国19年，也就是1930年，至今已经87个年头了，他去世是在2016年的腊月二十八下午五点半左右。

回想最初是在2016年8月份左右的时候，祖父觉得有需要去看医生了，因为肚子不舒服，本来他已经忍受了一个多月的时间。于是他去了县城检查，似乎有一些问题，只是还不够具体。后来，还在家里的姑爷跟一位叔叔就陪同祖父去到市里面的医院检查，不多久就出来消息，是肠癌晚期。妈妈将检验报告的图片发给我的时候，我总是觉得这个不是什么很严重的病，于是我也上网去找一些资料，虽然看了很多，我却还是觉得癌症不是那么可怕的，只是一个病而已，不是那么严重的，总会好的吧。我心里一直这样认为，可是，我的理性也很清楚的告诉我，这并没有那么的简单。那个时候家里人已经经过很多的商量，最后给出的决定是放弃治疗，回家休养。这个决定的意思就是等死，我开始的时候接受不了，为此还与家人争执应该给祖父治疗，一定可以的，只要把那段有问题的肠子切掉再接好不就可以了吗？我总是那么天真。爸妈都给我解释了很多，也是医生所建议的，因为祖父的年纪太大了，并且还有高血压，他们不敢给他动手术，这个风险太大，很有可能在手术中就结束生命。这些我都可以理解，只是我一时很难接受。我总以为，不会的，不会的，没有那么容易就那样的。只是，理性再将我拉回现实之中，我都觉得这是很惨痛的体会。似乎看起来怎么做都不行了，只是等着、等着，等着那一天的来到。

似乎祖父在开始的时候也跟我的想法差不多，觉得没有什么，可以挺过去的。因此后来家人让他在县城的医院住院一段时间，他也挺开心的，觉得没有什么。医院里会给他注射一些药物消除病痛，仿佛他没有了痛的感觉，就跟正常的人没有区别，他自己甚至也这么认为。我听到这样的情况的时候，心里面很不是滋味，可是我又能做什么呢？我只是暗自哭泣，然后还是过好自己的生活，似乎忘记了祖父每一天所经历的，是多么矛盾的日子。

后来祖父在医院里待不下去了，因为基本生活跟正常人没有区别，只是按时吃药除外。因此他就转回家里休养，当然，也都带了一些止痛药给他一直服用。这就是掩盖病的事实，好像没有问题一样，其实癌细胞已经在慢慢倾蚀着他的身体，越来越深，越来越广。家里人都说得很清楚了，我也很明白的，只是觉得，这是多么无奈的啊！

于是，祖父回到家里休养，慢慢病痛也会出来的，这样就开始依赖止痛药了，似乎吃了这个病就没有了一样。刚开始的时候还好，后来慢慢都需要忍受病痛了，因为止痛药的效果不是那么立刻，再加上逐渐身体也产生了抗药性，以往的药量不能够支持住病痛的发展。很多时候，他都是在家里不出远门，坐一坐、躺一躺，在门口晒太阳或者在家里面看电视，总之就是打发时间，仿佛就这样生活吧。祖父也慢慢觉得这样不太行的，于是心情也慢慢变得沉重起来，不过，他真的很坚强，他一直都这样坚持着，并没有特别的情绪表现。当然，每个人都知道他的日子。爸爸也从外地回来服事他，妈妈也一直照顾他的各方面需要。慢慢家里人都在这样的日子中一天过着一天。

几乎每天都有人会来我家探望，尤其是晚上，村里的乡亲每天轮流都会在我家待一段时间，陪伴祖父。有时候也有很多带孩子来玩耍的，有一点的热闹，也许这给了祖父很多的安慰和开心吧，在他离开之前不多的日子里。对于这一点，我觉得非常感恩，我知道是雅伟天父的恩典，给我们家这样的安慰和鼓励。这让如此坚固的苦难看起来不是那么哀伤。

有一个机会，我也回家了，只有短短3天左右的时间在家里，我几乎没有离开过祖父的身边，一直陪伴着他，偶尔给他按摩一下胳膊。因为癌痛已经转移到骨头了，据说这是最痛苦的时间。还有就是，在白天看起来还可以的，到了晚上，身体的抵抗力比较弱，没有那么多分散注意力的东西，疼痛显得越发地让他难以忍受。我都很难想象每一个晚上他是怎么忍受这样的疼痛的，怎么去盼望着天明的。这恐怕是他人生中经历过的最艰难的时间吧。因为在过去祖父没有吃过什么大的苦头，起码也没有干过多少农活，很多时候做的事情不是那么苦和累的。没有想到的是，在他人生最后的时间经历的却是很多人都不想去经历的痛苦，似乎给他的人生一个苦痛的填补。我总是想，这也是好的吧，似乎雅伟天父总是有美好的旨意的。虽然祖父并不像我这样地相信。

后来我就离开了家，之后不多久，他就一直躺在床上不起来了，因为身体不太舒服，不想动了。慢慢吃饭都变得困难，于是吃得也不多了，他的身体也渐渐消瘦。在床上的日子是很难煎熬的，我没有过这么长的时间躺着，我想象一下都知道这是多么难熬的呀，我也不知道祖父是怎么能够忍受得住的！慢慢癌痛逐渐加剧，止痛药的量加大，吃药的时间间隔也越来越短，药物也越来越难以控制住疼痛的蔓延。后来，他几乎每到难以忍受的时候就哀哼起来，知道这是多么让人揪心的声音啊！

我想，每天在他身边陪伴会是多么煎熬的事情。奶奶、妈妈、爸爸，他们每一天的心情会是如何地在悲痛与坚强中间忍耐过来的，我很难想象，因为我没有一直陪在祖父的身边。直到快要过年的前几天，雅伟天父给我恩典叫我有机会提前回家，我得以有一些时间陪伴祖父。

刚回来的时候祖父还认识我的，还能跟我说一些话，我也在跟他单独相处的时候给他讲一讲关于神的事情，关于他死后可能会经历的，要去面对神。当然，他并不接受，这也没有办法。他一直念叨的是后悔自己没有读书，没有文化。我很难体会到他的心里有多么地遗憾！在这几天的时间，我和几位家人轮流陪护，24小时不间断，的确有一些累的，不过还能够撑住。这几天我心里面一直总结着祖父这一辈子的光景，我想着他在我小时候常跟我讲的关于他以前的故事，去不同的地方买卖东西，他做事情的信用曾被人们称赞。我也不断回忆他在我记忆中出现以后的生活片段，他每天做的事情，说的话，似乎都历历在目。只是，这些片段在面对这样的现实的时候都变得很缥缈，发生过却像没有发生过一样。祖父的一生因着面对死亡变得极度虚空，这是我从来没有过的深刻体会。

我们每一个人从出生开始，吃过很多的东西，去过不同的地方，学习过不同的东西，体验过不同的感受，等等，过后呢？就是面对死亡，每个人都会走的路，死亡将一个人生命的全部化为虚空，但是却很少有人认真地想这个问题。因为有死亡的存在，我们的生命变得毫无意义。我曾竭力地向一些我所遇见的人提起这件事情，但是几乎没有人真的在意过这个问题，只是说，不要想得那么清楚，糊涂一点吧，你太认真了人生真的就没有意思了，何必呢？这叫我非常失望。最后，还是《圣经》给了我答案，雅伟上帝在《圣经》里告诉了我一切，让我很清楚地找到了生命的本源和意义，从此我的人生就有了真正的方向，我也很清楚死亡在生命中意味着什么，相反这叫我心里觉得十分有力量和盼望，这是非常真切的经历。我也非常真实地经历到上帝的慈爱，给我生命带来的改变，这些已经成为了我生命中强烈的印记。然而，当我去向人讲述的时候，别人总是以为这只是宗教的作用，只是精神的寄托，不太可信。然后继续回到虚空的人生中去奋斗，好像他/她的人生还充满盼望和意义一样。我并不是要讽刺大多数人的人生观世界观价值观，我只是因着自己深切的体会想告诉人们一些真实的东西，被人忽略了的误解了的东西。

祖父始终没有坚持多长时间，我回来服事了他三个晚上，后来他就不行了。最后一个晚上他似乎已经失去理智了，没有了痛觉。这么多天没有吃多少东西的，身体很瘦弱，但是这个时候胳膊却很有力气地乱舞不停，这叫我们所有在场的人都觉得奇怪。他也在不断地重复着一句话“不行就不行”（方言的翻译），我们都不太理解这是什么意思，去跟他说话也都没有任何反应，他好像一个疯了的人。我想，可能是他太痛了，痛到这个程度理智和感觉有一点混乱起来。这叫我心里面十分难过，却又无能为力。还有一个情况就是他似乎看到了一些灵界里的东西，因此显得害怕起来，这也是给我的见证，其实我心里面很清楚，灵界是在我们身边的，只是我们看不见而已。最后，祖父坚持了一个晚上，到了第二天家人商量着给他一点麻醉药，帮助他早点安息下来。下午5点半的时候他就慢慢地呼吸渐微，最后离世了。我一直在旁观看，心里面呼求上帝怜悯他的灵魂。第一次眼见一位熟悉的亲人这样地离世，叫我的心灵受到很强烈的震颤，对生命的体会更加深刻起来。

后面祖父的葬礼都是按着家乡的传统进行，我并未在当中参与什么。结束以后我就又回到生活的地方继续每一天要做的事情。然而，这段经历却长久地打印在我的脑海里，叫我常常会想起来，我相信这必然会影响我今后的人生。现在我也觉得，似乎这类的文字显得很浅薄，不能够叫人明白更多，只是聊以怀念和慰藉而已，不多时间，大家就又回到正常的生活，似乎一切都不曾发生一样，我很清楚这一点，不然，还能怎么样呢？

传道书7:2往遭丧的家去，强如往宴乐的家去，因为死是众人的结局，活人也必将这事放在心上。

传道书12:1你趁着年幼，衰败的日子尚未来到，就是你所说，我毫无喜乐的那些年日未曾临近之先，当记念造你的主！

---完---