小品----愿望(精选多篇)

第一篇：小品----愿望

小品----愿望

　小品----愿望

愿望

甲(小雷)性格善良,勤劳,富有爱心乙(超子)普通舍员丙(彬)幽默,淘气

时间:周末地点:宿舍

(上台,丙乙先上,乙背对观众,坐着看报纸)

丙:无聊无聊,天天烦恼,个头没长,红颜以老,可悲呀!可悲!(加动作)

乙:都二十一世纪大学生了,发什么牢骚呀!

丙:(转头向乙)小雷上那去了?

乙:不知道,可能出去给人家打工了吧!

丙:打工?小雷家里很穷吗?乙我也搞不懂,听人家说他家里挺富裕的,你看他爸他妈

都是老师,应该不会到这个地步吧!

丙:是呀!老师家的孩子都挺有钱的,那他怎么没周都出去打工呀?

乙:这我也不知道,不解呀!不解,胜似一潭秋水也!

丙:大哥呀!好句子呀!可以和李杜媲美了,我得个你记下来.

乙:一般,一好范文版权所有般吧!说也是,真搞不懂小雷在干什么?

丙:搞不懂很正常嘛!你的智商在那儿明摆着嘛!

乙:去!

(这时有人敲门来送信,乙开门,接信)

丙:谁的?

乙:反正不是你的?

丙:说也是,如果我女朋友给我寄信起码这么大个信封!(加动作)

丙:谁的,拿来我看看,哪儿来的?(上前抢信)

乙:小雷的(把信给丙)

丙:希望小学,小雷的女朋友才上小学呀!

乙;你瞎说什么呀!小雷是那种人吗?

丙:怎么不可能呀!一切皆有可能吗!你看神六都升天了,妇女都解放了,

小雷谈恋爱了,我也就不牵挂了!

乙:你在那胡说什么呀!小雷,他不是那种人.

丙:(走到乙面前指着信)超,我敢跟你打赌,这绝对是封情书,要不咱拆开看

看.

乙(把信拿回)那而那行呀!侵犯人家隐私!(把信拿到一边)

丙:(跟着乙)啥隐私不隐私的,兄弟嘛!他的不就是我们的,我们的它不是还是我们的吗!

乙:兄弟也不行!

丙:没胆量吧!还男人那!没点男子汉气概,没点男子汉精神,没点男子汉气质,更没有………

乙：你有，对吧！你拆呀！（把信给丙）

丙：（面对观众）拆就拆，男人嘛！敢作敢当（转向乙）我可真拆了

乙：你拆！

（丙拿着信，自言自语）

丙：你看这字，你再闻这味，绝对是最纯正的东方女性的味道。

（丙拆开了信，边走边看）

丙：哎呀---妈---呀！哎呀---妈---呀！

乙：你一惊一乍的，干吗了你！

（乙上去看信）

乙：哎呀-妈--呀！哎呀--妈--呀！

（吃惊的拍丙，把丙给拍倒在地，欹扶丙，丙爬起）

丙：我的腰呀！快摔断了

（丙乙对视）

丙乙：感谢信呀！

感谢信

好心的小雷哥哥：

还好吗？你寄来的钱我已经收到了，我没有什么可以报答你的，我会更加

努力的学习，来报答你们这些帮助我的好心人。

自从父亲走后，一家人的生活重担都落在我一个人的肩上，但我从来没有怨恨过

我的父母，因为他们能给予我这个生命就已经是很大的恩赐了，虽然他们没有给我像其他同龄人一样的小公主样的生活。我非常非常的想上学，每次看着别人家的孩子背着书包去上学，我心里就有一种说不出的味道，眼中不只是羡慕，有时也有一点自卑。

是你呀！小雷哥哥！你圆了我的梦。在我最艰难的、最失落时候，你那封热情洋溢的信，让我重拾自我，让我找回自信，让我……

让我们共同努力吧！我想我们的明天会更美！

就此止笔吧！远方的朋友-----梅子

乙：原来这就是小雷打工原因呀！

丙：是呀！小雷真是太帅了，比刘得华喊帅；小雷真是太拽了，比周星星还拽！

乙：没想到他平时不吱声，背后竟有这种好事

丙：你没听泰戈尔说过：生活是不缺少伟大的，只是你缺少发现的眼睛而已。

（在这时小雷回来了，乙丙手忙脚乱，乙摔到了，丙把信藏在身后）

甲兄弟们干吗呢！

乙：玩儿丙：玩

甲：彬，手里拿什么呀？

丙：废---纸-废---纸而已（把信给乙）

甲：废---纸？给我看看----

丙：那你看了可别生气

甲：你在这人真可笑，我看张废纸生什么气呀！

丙：那咱一言为定！

甲：好，驷马难追！

丙：别驷马了，神六吧！神六难追

甲；好！神六难追，就神六难追

丙：信没在我这，超，给他

（乙给甲信，甲边走边看）

甲哎

第二篇：小品----明星公司

小品----明星公司

小品----明星公司

明星公司

人物：

招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠

应聘人员：

成龙：貌不惊人，圆滑

刘德华:帅气，直率

地点：明星公司招聘现场

时间：上午8：00

道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包

布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。

——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止

女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]

——刘上：西装，皮鞋

刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]

——成上：上边西装，下边随意

成：[打电话上]我送礼去啦！

刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？

成：我不是送给好范文版权所有他女朋友张曼玉了吗！

刘：那你送多少啊？

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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘

刘：你到底送多少啊？[甩手]

——再拍

刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]

成：别用电话啦！

刘：[收电话]你送了多少啊？

——成伸出3个手指

刘：3块？[不敢相信]

成：3万

刘：那不是搞定了吗？

成：noprobleme.

——二人舞，

画外音：现在时刻，上午８点３０分

——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发

女：００７，００８

——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走

女：坐

二人同：yesmadame．[正坐]

女：别紧张，放松，放松……

——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换

女：对，就是这样，现在招聘会开始……

刘：啊？任达华是个女的？

女：［拍桌子］我是人事部部长……

成：张学友isagirl?

女：我是人事部部长的秘书［做曲美动作］巩俐。

二人同：啊？那礼不是白送了吗？［倒］

女：招聘会现在开始。［二人再次正坐］００７！

刘：到。

女：姓名

刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇［掏出扇子，pose］

女：毕业院校

刘：北大

女：说全称

刘：北山屯，大梁小学

女：这也叫北大？！切

刘：就是北大嘛！

女：为什么要加入本公司？

刘：我要成为一颗耀眼的明星［掏出星星］我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑［星星翻转，露出黑色面］

女：肤浅，现在的年轻人，唉！００８

——刘无奈归坐

成：到[镇定走到台中]

女：姓名

成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]

女：毕业院校

成：天安门[少先队队礼]

女：嗯？

成：天生智障儿童安抚所靠门床位

女：[叹气]智商

成：28[自豪]

女：为什么要加入本公司？

成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]

女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！

成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]

女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。

刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！

女：口令有你这么绕的吗？说快点

刘：[重复，最

第三篇：小品----井底的青蛙

小品----井底的青蛙

　小品----井底的青蛙

杰：青蛙洋：乌龟豪：旁白&am工作人员博：斯文败类&am捣乱带头者

豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。

杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐），

豪：这时，有个斯文人经过。

博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐）

豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个好范文版权所有。

杰：（愣着，像吓僵了似的）

洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！

杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我）

豪：那人走到井旁

博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾）

杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声）

豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。

洋：（夸张、小心走出来）

豪：大家注意！地上有块黄色的物体。

洋：（踩蕉皮）

豪：慢动作（拉长声音）

洋：（跌倒）

豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！

洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。

豪：他继续走到井旁。

洋：（伸头望井）“hello！”

杰：（装出不认识的样子）hello（继续做自己的事）

洋：hi,你还记得我吗？

杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！

洋：想清楚！

杰：哦！你是乌龟！

洋：你终于想起来了！

杰：龟龟！

洋：蛙蛙！

杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！

洋：谢谢！

杰：你比林志玲还要苗条喔！

洋：谢谢！

杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？

洋：哎～别说了！

洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。

杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！

洋：哦！的确大了！

杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！

洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！

杰：什么？你骗我呀？我不信。

洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕）

杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢）

洋：没有

杰&am洋：（转来转去）你骗我！我没有！

杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台）

博带一群人出来破坏（放乌鸦声）

杰&am洋：（走出舞台）杰：这就是洋：黑龙江！

杰：（做出脚软姿势）

豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！

博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～

豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像好范文版权所有这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人）

博：你说什么？（用××扔豪）

豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件）

杰&am洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势）

豪&am杰&am洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。

豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。

博：你们要挟我（用××扔三人）

洋：（用武器打回去）

博：（被打中，晕倒）

豪&am杰：（上前扶着博）

谢幕

第四篇：小品----唐伯虎点秋香

小品----唐伯虎点秋香

小品----唐伯虎点秋香

演员：唐伯虎，苏东坡，石榴姐（反串），秋香，还有几个女的跑龙套

（迪高曲）唐，苏走时装步出场，同时摔交，

唐苏：失误失误完全失误！

苏：（粤语）我乃一代名豪苏东坡。求钱没有，东西多，看见小姐就想摸，然后就往包房拖！

唐：风流才子唐伯虎，买卖字画炒炒股。今天偶遇东坡兄，不如我们来赌一赌。

苏：赌什么？

唐：听说××××××演义城来了一位美女，叫秋香，那长得可真叫水灵。

苏：那还不快去瞧瞧，哎！不过兄弟今天身上没有带什么银子。

唐：（粤普）小小事啦，你也知道唐兄我穷得只剩下精子了。

苏：那有捞唐兄了！好范文版权所有

（音乐：潇洒走一回）

唐：哦，走着走着就到了，你看××××灯火辉煌，人来人往，美女如云！

苏：哟！唐兄，你说的秋香了？

唐：秋香，快，快，快叫！

（秋香，秋香）

（场白：谁在叫秋香啊？）

唐苏：秋香来了，秋香来了！哇你是人是鬼？（冲上去打）

石：别打了，别打了！我就是秋………………（又冲上去打）

唐苏：秋，秋你妈个头！

石：………………秋，秋香的表姐，石榴姐！

唐苏：早说嘛！秋香了？

石：要想见秋香，必须先过我这关！

唐苏：什么关？

石：money（钱）

苏：唐兄你不是很有钱吗？？快拿出来啊！

唐：什么钱/？我那还有什么钱啊！最近亚洲金融风暴，我早就没钱了！我是骗你的！

苏：（四川话）爬哟！你还哄老子出来耍！耍你妈个镩镩！看来，我不得不把我的老窖拿出来了！哎！（动作：重鞋里把钱拿出来！）

唐：（四川话）你个哈儿！藏你妈的这么多钱！

苏：拿去！

石：（重苏的腰还有身上收出很多钱！）全部拿来！

苏：你个哈婆娘！一张都不留吗？

石：你们等作！我给你们叫秋香来！秋香秋香出来接客了！

秋香唱出：姑娘今年19，崇拜的偶像是张学友，我对张学友的崇拜热情达到了九千九百九十九！哎哟！（摔交）我正在家里看张学友的演唱会，是谁叫本姑娘啊？

唐苏：秋香来了秋香来了！秋香秋香………………

石：秋……秋你妈个头！两个大男人看见女人就象狗一样！

苏：（粤语）秋香小姐，我对你的仰慕超过了张学友！昨夜，我还专门为你写了一首诗！

石：哟！还有诗！快念出来听听！

苏：春眠不觉晓，处处性骚扰！夜来叫床声，姑娘变大嫂！

（全部倒地）

唐：爬爬爬！这些烂诗也配拿出来念！秋香美女，我为你专门编了一段舞！

秋：那还不跳跳！

唐和秋一起跳恰恰！唐唱：我一见你就笑，你那偏偏身材太美妙！和你在一起，不都不摆了！

（唐和秋造型，秋一直放秋波，然后忧郁走到舞台前突然唱：爱我的人那么多，我不知道该爱哪一个？然后秋跳起来：也！）全部倒地

秋不好意思的站到一边

唐走过去：秋香小姐你唱得太好太美了！我喜欢！

秋：谢谢！

（两人依偎在一起）

苏：石榴姐，你看他们一对狗男女，还不快点把他们分开！

石：stop!先把秋香带走！必须再过一关！

唐苏：什么关！

石拉长声音：点！秋！香！

（秋香退场，盖上头巾和另外几位女的一起出来）

唐走过去，到第一个女的面前看了看：这是飞机场不是秋香！下去！到第二个女的面前，闻了闻：这个有狐臭不是秋香！下去！到第三个：这个太浮肿！也不是秋香！下去！哈哈！这个是秋香了！揭开头巾！

秋：唐哥哥，真有你的！

唐：就是你变成灰我也能找到你！

秋拍手：好也好也！

苏：狗男女！

唐：香香！走！我们下去欢喜！完了！关键时刻，怎么又翘起来了！

（唐重地上捡起一个碗，被过身去，对作下身猛打三下）最好配音

　好范文版权所有　唐：好了好了！舒服了！呓！又来了！（重复上面）

全部好奇的看作他

唐：香香！舒服多了！走！我们走吧！

苏：唐兄！唐兄！………………（石榴姐挡住他）

石：啊！我们是成相识？

苏：啊！原来是你！…………榴榴？

石和苏慢动作准备拥抱（人鬼情未了音乐）

石一耳光打过去

苏：你……你

石：想当年，你当知青的时候把我拉到秦始皇家的猪圈里面乱搞，然后不负责任的跑了！这几年我四处找你，到过美国，英国，越南！

苏：啊！榴榴！你

第五篇：小品----村长来了

小品--(好 范文网：wWW.HAowOrD.cOM)--村长来了

　小品----村长来了

地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋；有这顿没下顿人咋过年？横批：人穷志短。

人物:村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花

背景:鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。

（翠花正在打理店铺，刀马旦急急忙忙地闯了进来。）

刀马旦：不好啦，老婆，不好了。

翠花：什么事把你吓成这样？

刀马旦（悄悄地道）：村长来了。

翠花大吃一惊：他，他又来了？

刀马旦（面对观众）：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧？他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联军”，今天来莫非真的是要“火烧圆明园”？（四周看了一下，急急忙忙躲进屋内。）

（刘大嘴上）

刘大嘴（对观众）：你说这农好范文版权所有村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓刀，（着重道）刀马旦，你们说，这个名字成什么话？

（顿了顿）

刘大嘴：昨天在这里吃了个“八国联军”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联军可恨，所以吃了他们的猪头肉，解气。八国联军是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。

（抬头，看见了门上的对联）

刘大嘴：哟，你瞧这刀马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。（开始念）过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋？鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人－穷－志－短。（拖长声音念完）这刀马旦吧，人是穷，志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学？就他？

（在屋外，踱了半晌，不见动静）

刘大嘴（大声喊）：刀马旦，刀马旦，出来出来出来……

（刀马旦从屋中探出头来，陪笑着跑了出来。）

刀马旦：哟，村长，你来了。

）刘大嘴：嗯－，翠花，上点茶。

刀马旦：（陪着喊）翠花，快上茶来。

翠花：好，来了，刘村长，你的茶。

刘大嘴：翠花，你昨天的“八国联军”做得不错哟。

翠花：多谢刘村长的夸奖。村长，我们家的那头牛……？

刘大嘴：（打断）你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西？

翠花：哪有什么“火烧圆明园”哟，你还“鬼子进村”呢，村长，我们家的那头牛呢？

刘大嘴：你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢，吃了再说。

刀马旦：刘村长，你既然要吃，那我们今天换个方式好不好？

刘大嘴：（看了刀马旦一眼）你说。

刀马旦：我问你三个问题，你如果全部答对了，我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。

翠花：（连忙拉着刀马旦的袖子）我哪里会做什么“火烧圆明园”？

刀马旦：（暗中说）嗨，就是火烧猪头肉。

翠花：（犹豫）这……这成么？

刀马旦：就他，我敢打赌他答不出来。

（翠花仍在犹豫）

刀马旦：如果你答不出来，你就得还我的牛。好，刘大嘴请听题。

刘大嘴：叫刘村长。

刀马旦：（郁闷）好，刘……刘村长请听题：你既然昨天刚吃了“八国联军”，请问：八国联军是在哪一年入侵了中国？

刘大嘴：这……这……这个问题太难了，我还没有出生，我怎么知道八国联军入侵中国在哪一年。

刀马旦：答不出来你可以选择放弃。

刘大嘴：放弃。

刀马旦：那好，请听第二题；日本人入侵中国是在哪一年？

刘大嘴：（皱眉）怎么又是入侵，（不耐烦地想了一会儿）放弃。

刀马旦：（引诱）真的不答了？答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。

刘大嘴：不答了，太难了。

刀马旦：好吧，第三题：新中国是在哪一年成立的？

刘大嘴：这个我知道，1994年。

刀马旦：错，是1949年。

刘大嘴：（狠狠扇了自己一个耳光）瞧我这张臭嘴，“火烧圆明园”就这样没了。

刀马旦：第四题……

刘大嘴：还有好范文版权所有第四题？不是说好三道题吗？不答了。

刀马旦：再给你一次机会，答出来了，不仅仅可以吃……

刘大嘴：（不等刀马旦说完）那好那好，你说。

刀马旦：小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的？

刘大嘴：又是这么难？不知道。

刀马旦：不，你一定要