2022年会节目搞笑小品剧本新版多篇

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年会小品节目剧本 篇一

（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）

（在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒）

甲：哎，你这人怎么走路得？

乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）

甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！

乙：真得，大哥？（上前预握手）

甲：真得！（上前预握手）

乙：（猛然将手缩回）有发票吗？

甲：（楞一下，摇头）没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得？

甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！

乙：（疑惑得接过身份证，看看）你真是山东得？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）

乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥得啊/

甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…（理直气壮）我当然是！

甲：有证明吗？（喝酒）

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不？

甲：（嘴中得酒喷出）啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，大哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了？

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？

甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）

乙：（目无表情，无动于衷）

甲：（见乙无反映，尴尬得笑了两声）哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。（又喝了一口酒）

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗？

甲：我看是回不了了！

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。（蹲下）

乙：（拉甲）走，大哥！

甲：（吃惊）哎哎，大妹子，你干啥？

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：（挣拖）这…这不太好吧？

乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲）

丙：（急冲上台）大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你大哥呢？

丙：（喘气）大哥，他…他…

乙：（抓丙双臂）他怎么了？

丙：他…他出事了！

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗？

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭）

甲：大妹子，大妹子。

乙：（不理会）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺得哭）

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去？

丙：哎，大嫂，这位是谁啊？

乙：（猛然抬头，给甲跪下）大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：（赶忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？

乙：（哽咽）大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人？救谁？

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：大哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？

乙：是是！

甲：我能先看看票吗？

乙：当然可以！（赶紧把票掏给甲）

甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…（对丙说）

丙：我？我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上）

乙：哎哟，我得妈呀！（转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住）

甲：大哥，这…这是啥意思啊？

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…（陪笑脸）

丙：（嬉皮笑脸）哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢？

甲：少跟我扯皮，蹲下。

（丙慌忙蹲下）

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊？

（乙丙陪笑）

甲：（拉丙）走，看看你大哥去！

（乙丙）：大哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

年会小品节目剧本 篇二

时间：某天中午

地点：刚刚家

人物：

爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白

奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白

刚刚：男，小学生，七、八岁

小王：女，计划生育工作者，三十多岁

爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁

妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁

道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发

爷爷：（出场）哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。

奶奶：（在厨房里喊）快了快了，鸡肉都炖上了。

爷爷：（搽桌子，口里哼唱秦腔）我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………

刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）

爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？

刚刚：（从沙发里站起来）什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗？

爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。

刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方！（感慨状）

奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？

刚刚：（唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。

爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。

刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊？

爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。

小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）

刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。

小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。

爷爷：小王，来坐，辛苦你了。

小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？

爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。

刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦？

小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。

刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫你妈妈吗？我好久没叫妈妈了。

小王：（疑虑状）

刚刚：你当我干妈，好吗？

爷爷：你这孩子，别胡闹。

小王：那好，干妈祝你生日快乐。

刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）

爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。

刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。

爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。

刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。

妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？

刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？

小王：（点头）

爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。

小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

谢幕！

年会小品节目剧本 篇三

（疯狂透支）

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

剧本：

陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

陆：是的，先生。里面——请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟，你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么……。

宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

陆：心里默想到，这俩人有问题{给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：{出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！{自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了！

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

都起来，鞠躬退场！

2020年会节目搞笑小品剧本 篇四

演员：

男播音员一名

女播音员一名

外景记者一名

若干人客串被访名人和非名人

新闻联播音乐响起

男播音员：观众朋友们，大家好。欢迎收看CCLV新闻联播 （LV语气加重）

女播音员：今天是 2010年12月30日，农历腊月初五，今天是一年一度的公司

年会日

男播音员：我是李咏

女播音员：我是董卿

男播音员：由于CCLV新闻部的播音员昨晚喝了三鹿牌奶粉，集体三聚氰胺中毒住

院，因此今天的节目由我俩代为主持，今天节目主要内容有…

女播音员掏出小镜子照镜子，看到男播音员在看她，赶紧收起镜子，调皮的笑

男播音员盯着女播音员看

男播音员：镜头切过来啦！干哈呢干哈呢，不许笑，严肃点，这正新闻联播呢。

男播音员转向观众：真是对不起观众朋友，我们保证CCLV在2012年伦敦奥运期间

决不会再出现这样的技术失误，耶（做李咏的动作）

女播音员：别噎着了，这是新闻联播，不是非常六加一，矜持点，你刚才说到哪

了？

男播音员：今天节目的主要内容有

女播音员抢话：今天节目的内容很黄很暴力

男播音员：嗯？

女播音员：噢不，很傻很天真

男播音员：啊？

女播音员：哦不不，很那个，咏哥，这个字我不认识啊。不好意思啊，我的语文是跟体育老师学的。

男播音员：什么字啊？

女播音员：一个框，上边一个八，下边一个口

男播音员：哦，这个字啊，读冏啊，耶（做李咏的动作）

女播音员：很冏很雷人

男播音员：好了好了，下边请看详细内容

男播音员：首先是财经方面的新闻。今年股市萎靡不振。为此记者走访了一些股民朋友，请他们谈一下今年股市。

男记者（面向观众介绍自己）：大家好，我是大沈阳。

男记者：大叔，股票炒得挺好吧？

股民：好啊，那是相当的好！

男记者：请问大叔，我听说中石油最近跌得很厉害啊？

股民（举起手指）：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。

男记者：大叔，过年有啥打算？

股民（双手一摊，做无奈状）：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套—-岗岗的–

–老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。

男记者：大叔说话真是风趣！多谢大叔接受我们的采访！现在把信号切回到电视台的直播间。

女播音员：感谢前方同事发回的报道。下边播送一条体育新闻。鉴于现在中国足球不景气的现状，中国足协决定改革现有的联赛体制，筹办中国监狱足球超级联赛。目前中国足协主席南勇，前主席谢亚龙，国足领队蔚少辉等足协首脑人物齐聚辽宁省看守所，就这一决策进行集体研究。请看我们驻沈阳特派记者大沈阳从辽宁看守所发回的采访报道。

记者:请问蔚领队，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢？

蔚少辉（一摆手，大声说）：哥是出来打酱油的！不要问哥！

这时蔚少辉手机铃响，他接手机，用手拨开记者身体，说：哥们，让一下，你挡

着我的手机信号了。

听完电话他对记者说：不好意思，失陪了！我妈喊我回家吃饭！（然后离开）

记者又问南勇：请问南主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢？

南勇：首先监狱是弱势群体，扶助弱势群体嘛，其次因为我爸不是李刚，我爸要是李刚的话，我能举办中国公务员足球超级联赛。

记者又问谢亚龙：请问谢主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢？

谢亚龙：首先，我认为这是一个对中国足球发展非常给力的决定。你应该知道的，叉腰肌这玩儿很好很强大啊，自从中国男足练了叉腰肌，嘿，还真对得起这双臭脚，我们中国足球有指望了。你要练俯卧撑你都不好意思跟人打招呼。经过我们足协集体调查，发现监狱是个练叉腰肌的好地方。因为监狱作息规律，管理严格，国足那帮孙子在外面还是不是闹个泡吧赌球什么的，在监狱里踢球，环境单纯，球员只好乖乖练叉腰肌了。我们冲出亚洲暂时没希望，赶超朝鲜还是有希望的。

记者：非常感谢足协领导百忙之中接受我们的采访，现在把信号切回到电视台的直播间。

男播音员：感谢前方记者发回的报道，我们祝愿中国足球在2011年雄起。下边播送一条科技新闻。的互联网公司Q讯发表公开信：我们刚刚做了一个艰难的决定，Q讯聊天工具和365度电脑管家你只能挑一个。为此本台邀请了365度公司总裁周大炮来谈谈对Q讯此举的看看。

男播音：周总，你好，欢迎来到CCLV新闻直播室，相信你已经看看Q讯公司致用户的公开信，能谈谈你对此事的看法吗？

周大炮：我们能不能这么理解：选择365度是因为它能查毒，所以默认它进入系统，就像保姆能进入房间打扫一样；选择Q讯是因为它利于交流，就像司机能便利交通一样。那么如此，你一司机凭啥进我房间？我的保姆在我房间关你屁事？你还威胁我说如果我不辞退保姆，就把我的奔驰车开走。

男播音员：好，非常感谢周总光临我们的直播室。看来中国的互联网不是江湖，胜似江湖啊！（作点评状）

男播音员：观众朋友，现在我们对2010年做一个简单回顾。2010年，京沪高铁顺利通车，登月工程成功实施，两会顺利闭幕，上海世博圆满结束，亚运精彩广州绽放，舟曲泥石流冲不倒中国人的坚强，鬼子霸占钓鱼岛的阴谋彻底破产，长城永不倒，自强创辉煌，阳光总在风雨后，中国的2010很精彩，中国的2011值得期待，让我们携手共创2011的辉煌！今天的新闻联播节目到此结束，谢谢各位观看，再见。（男播音员起身准备离去）（这段朗读要讲究抑扬顿挫）

女播音员（以手势作阻止男播音员状）：稍等稍等，最后插播条征婚启事，林志玲委托我给他的小马驹萌萌诚征另一半，年龄不限，收入不限，性别不限。

男播音员：快走啦，咱们的赶去主持赢在中国，据说那边也三聚氰胺中毒了。(

男播音员拽着女播音员下台)

女播音员：马上好马上好，国家兴亡，匹女有责

男播音员：还国家兴亡，匹马有责呢

女播音员：对对，匹马有责

男播音员：对啥啊

男播音员把女播音员拽下台，女播音员被拽着还在叫着

女播音员：有意者联系我，电话17769394，很好记的，17769394(一起出来搞三

搞四)，非诚勿扰，非诚勿扰啊…

(完)

道具：

桌子一张，椅子两张。话筒至少两个，必须有一个可活动（两个主持人可共用一个，另外记者用活动那一个）。镜子一个。新闻联播片头音乐。

细节：

话语、动作尽量夸张搞笑，声音尽量洪亮。大家再补充

抄袭情况说明：

创意来自网友枫丹白露的博文：公司年会节目小品剧本：山寨新闻联播，抄袭了他的开头和结尾，在此非常感谢枫丹白露。采访股民那一段抄自赵本山，宋丹丹炒股（也是网上有才的网友创作）。

后记：

这仅是我编出的小品剧本的第一稿，实际上在剧组特别是头的建议下作了一些修改，搞笑的意味更浓了。该小品在公司年会上荣获二等奖，感谢所有参演的兄弟姐妹，我们的努力没有白费！

思考题：

初级题：剧中出现的流行语，你知道几个？

中级题：你认为2010年中还有哪些事可以编进小品？

高级题：你认为该剧本还有哪些需要改进的地方？

编剧：朱金灿

版权声明：

本剧本受天朝的《非法出版物保护法》和温总、胡总关于保护不和谐言论的讲话精神保护，遵循GPL协议，即任何人可以分发、修改本剧本，但必须同时公开其剧本台词。若有关出版社对出版本剧本感兴趣，请联系本人的法律顾问北京市非诚不要扰律师事务所权大于法律师，电话：17769394（一起出来搞三搞四）。

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