庆祝元旦大型文艺晚会小品_2023兔年欢乐元旦搞笑小品【多篇】

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《练嘴皮》 篇一

甲：大家好，我叫……今年……岁了。今天可真是个好日子呀！为了庆祝这个好日子，我决定给在座的各位说一段单口相声，请各位别见笑！这话说呀……

乙：停停停停……

甲：干，干嘛听呀，还没说完呢！（接着说）这话说呀，有那么……

乙：吁……

甲：你这赶驴哪？

乙：可不是吗！

甲：你这话什么意思？

乙：什么意思？说好了咱俩一块演节目，你怎么自个儿就上来了？

甲：什么？我？和你？一起演？那可不行，

乙：什么不行？

甲：你先下去歇会儿

乙：谢谢您来，我不累

甲：您先下去吃点东西

乙：对不起，我没带饭盒

甲：我请你吃

乙：你请我吃？请的起吗你？

甲：你想吃什么，我这全有

乙：说来听听先！

甲：我请你吃的是：酱鸭、板鸭、罐焖鸭、卤煮鸭、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、烩鸭丝儿。

酱鸡、扒鸡、熏鸡、罐焖鸡、软炸鸡、清汤越鸡

乙：哟，这吃的还真不错！

甲：那是，你要喜欢吃鱼，我这里还有

乙：说！

甲：鱼有：焖黄鳝、焖白鳝、生爆鳝片儿、红烧鳝片儿、熘鱼肚儿、熘鱼片儿、清蒸甲鱼、西湖醋鱼、八宝全鱼、芙蓉鱼片儿、还有蛋皮鱼卷儿您随便吃！

乙：恩，不错不错，解馋解馋！我比较喜欢吃肉，有吗？

甲：这肉嘛！是吧，当然……没有了！

乙：没了吧？换我请你吃！你下去！

甲：先说说吃什么吧

乙：我请你吃：一品肉、马牙肉、芙蓉肉、红焖肉、白片肉、樱桃肉、米粉肉、坛子肉！炖肉、扣肉、松肉、酱肉、烧羊肉、烤羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉。你要吃丸子，我这里有：红丸子、白丸子、苏造丸子、南煎丸子、干炸丸子、软炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、葱花丸子、豆腐丸子。还有各式各样的：凉拌菜、野味菜、甜菜、青菜和酱菜！怎么样？够你吃的吧？

甲：不管怎么说，今天咱俩必须去一个。

乙：那可没法子？谁叫我比你优秀呢！

甲：这样吧！我破闷你来猜，猜准了一块演，猜不准，你下去！

乙：考我智商哪？不给你点颜色看看，不知道我的厉害

甲：听好了啊！什么上山吱扭扭，什么下山乱点头？什么有头无有尾？什么有尾无有头？

乙：双扇门单扇门，你这破闷我来猜，小车子上山吱扭扭，金鸡下山乱点头，蛤蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头

甲：嘿，瞧这动作

乙：你别管动作，我能猜出来

甲：再来个难的，赵州桥什么人修？玉石栏杆什么人留？什么人骑驴桥上走？什么人推车压了一道沟？

乙：赵州桥鲁班修，玉石栏杆圣人留，张果老骑驴桥上走，柴望推车压道沟

甲：什么人白？什么人黑？什么人胡子一大堆？

乙：罗成白，敬德黑、张飞胡子一大堆

甲乙：下面练一练嘴皮子，进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手拿起小唱本儿，唱一曲儿，又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿，绕口令儿练字音儿，还有单弦儿，牌子曲儿，小快板儿，大鼓词儿，越说越唱越带劲儿

甲：各位在座的

乙：老师同学们妹

甲：我俩在这献丑了，说得不好，请原谅。

甲乙：请—原—谅！

2023元旦晚会搞笑小品剧本 篇二

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗？总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！(停顿，对宋)：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋(憨笑)：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！

宋(扭捏)：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！

赵(严厉)：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？

宋(赔笑)：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵(得意)：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！

赵：我最下功夫的只有两门课！

宋：哪两门课啊？

赵：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗！(慌张)哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵：记住！待会可不能露馅了！(掏出20元钱)给！事成之后还有提成！

宋：谢谢大爷！大爷您太有了！您太有风采了！

赵：快去吧！

宋(下场)：哎！

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好！

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

赵(害羞)：四哥！我走累了！有点渴了！

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴！

赵：可我渴了！去给我买个雪糕吧？

刘：五毛的？还是一块的？

赵：啥都行！你买啥我吃啥！

刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？

赵：你这个人啊！、、、、、、(更加害羞)哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！

(刘、赵发现赵说话！)

刘：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵：哎！四哥！走，也去算算咱俩？(走到赵跟前)师傅！算命呢？

赵：大妹子！相亲呢？

赵(尴尬)：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵(生气，强硬)：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。

赵：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？

赵：啊！带干不带干50年了！

刘(围过去)：那不打折呢？

赵：40

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！·

刘：那你还是别打折了！

赵：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！

赵：30!那是会员价！

赵(推刘)：四哥！走！咱不算了！

赵：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！

刘：那我们能享受算后服务吗？

赵：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！

刘：不行！我们就不算了！

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋(激动)：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵(装谦虚)：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋(对刘、赵)：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛？

刘：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？

赵：老鼠还有飞行员啊？

宋：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢？

赵：闪婚了！去度蜜月了吗？

刘、赵：嗷！

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿)：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？

赵：是甜蜜爱情清爽套餐！

刘：对对对！就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟！你太帅了！

刘(生气)：你才帅呢！

赵：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？

赵：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！

赵：忙人啊？大忙人的忙啊？

赵：啊！

刘：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？

赵：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！

刘(张嘴)：啊！

赵：买牲口才看口呢！

赵(打量刘)：你属狗！

刘：你咋知道我属狗呢？!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘：那、、那什么是流浪狗呢？

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘：哎呀！这都能算出来了啊？

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！

赵：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！

赵：赵三是你三哥！

刘：哎呀！太神了！太准了！

宋(拉赵到一边)：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？

赵：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！

刘：还有呢？

赵：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！

刘：那还是我的弟弟吗？

赵：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘：命犯太岁？

赵：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！

刘：我、、我、、我不信！

赵：不信？你以前的媳妇都哪里去了？

刘：第一个跟别人跑了！

赵：那第二个呢？

刘：第二个跟别人长相思守了！

宋：那不是一个意思吗？

2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇三

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

元旦小品：幸福生活 篇四

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！

白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我？

许仙：啊？

青儿：认识我不？！

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不？

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？

白娘子：相公，你还记得我吗？

许仙：请问，你是在和我说话吗？

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀？

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

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