短篇小品剧本（精品多篇）

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短篇小品剧本 篇一

《宠物》

人物：儿子、妈妈、爸爸

地点：一般家中即可

道具：拖把一只

幕启：儿子上场

儿子：我叫王非凡 今年十六岁，虽不优秀，也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦，我的梦就是想创作小品，不知能否实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品《宠物》希望大家看完后，给我把把关；因为我还年轻；让大伙见笑了不管咋说；反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

（非凡说完走进里屋）（妈妈上场擦桌子）

妈妈：非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了；你还在家磨蹭个啥？

儿子：我换件衣服，马上就好。

妈妈：如果迟到了？老师批评，别怪妈没提醒你。

儿子：知道了。妈！

妈妈：这孩子天天上学晚班；在家胡写乱编。学习成绩一般；每次考试中间。真是让人心酸。

儿子：妈！我走了。对了！妈！把我的衣服洗一洗。

妈妈：知道了。

儿子：妈！再见！

妈妈：儿子！再见！唉！谁都想望子成龙。望女成凤。常言说：玉不琢、不成器。我儿子不是那块料，难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的就是小品。没办法！少壮不努力；老大徒伤悲。

（妈妈再擦桌子五秒钟，然后回屋拿拖把上场拖地）

爸爸：老公像块砖；老婆随意搬。老婆像块瓦；老公不能打。我家养了一条宠物狗。老婆每次回家。首先做的第一件事 就是抱起宠物狗，亲一下它。然后。才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条宠物狗。时间一长。我可受不了啦！我就跟老婆说：你是喜欢狗呢？还是喜欢我呢？我和狗只能二选一。老婆说：你和狗我都要。有一天。我趁老婆不在家。我就偷偷的把狗给处理了。（送人）老婆回来后。发现狗不见了就问我。咱家的狗呢？我说跑丢了。老婆一听！有点不相信，我又好说歹说老婆才信。有一天。老婆出去遛弯。正好看见那条宠物狗，老婆看见狗就像看见我一样。狗看见我老婆。就像我看见我老婆一样。老乡见老乡心里不紧张。（其实我把狗给送人了）。老婆回来后问我。宠物狗跑丢了？还是送人了？我理直气壮地说：跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌。我一冲动。又打她一巴掌。就这样。老婆一气之下，回了娘家。都三天没回家了这不。我才到老丈人家接他回家。

（老婆仍在拖地）（或者敲门或者按门铃）

妈妈：谁呀？

爸爸：我

妈妈：（从猫眼里看了看自言自语里小声说）原来是他。.。.。.

爸爸：快开门？

妈妈：不开。家里就我一人。我怕你耍流氓。

爸爸：我是老公。你怕啥？

妈妈：你是哪个老公？

爸爸：你有几个老公？

妈妈：我老公可多啦！

爸爸：都是谁？

妈妈：你听好了：潘长江、毕福剑、朱军等等……反正可多可多了。

爸爸：到底有多少？

妈妈：要是你也愿意做我老公吗？你就那。第五十二位了。

爸爸：（小声说）本来我就是。

妈妈：你愿意不愿意？做我老公？

爸爸：我愿意！

妈妈：恭喜你！你太幸运了！你就是那幸运52了。太好了！我的梦想终于实现了。

爸爸：哎呀！我的妈妈呀！我的娘娘来！你这叫啥梦想？你是不是疯了？快开开门吧？

妈妈：我没疯。很正常。

爸爸：你正常。咋不给我开门？我是富贵你老公。

妈妈：你叫啥名？

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你要实施犯罪？别吓我。我胆小怕事。

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你叫董存瑞？那我更害怕！碉堡你都敢炸。

爸爸：我不是董存瑞。我叫富贵。

妈妈：你叫安倍？那我更不能开门了！因为中国人不欢迎你。

爸爸：你说这咋整吧？好说歹说。还是不开门。我看她是故意打岔有意为难我。（台下有人喊：跳楼自杀）这是谁出的骚主意？要是我跳楼自杀。然后你把我老婆娶到家。那你真成了幸运52了。我有个哥们。（指冯巩）他的坏点子多。我给他打个电话。喂！

冯兄化吉（逢凶化吉）（电话里说我是冯兄。富贵哥有事吗？）

爸爸：有点小事；你嫂子和我正闹分居。现在把我扫地出门啦！门也不给我开。你说咋整？

（电话里：因为啥？）

爸爸：因为第三者插足（指宠物狗）

（电话里：男的叫啥名？）

爸爸：不是男的（电话里说：那是女的？）

爸爸：不是（电话里：不是男的。不是女的。外星人？）

爸爸：也不是（电话里：不是外星人。克隆人？）

爸爸：更不是（电话里：它不是人？）

爸爸：对了！它不是人。是条宠物狗。（原来事条宠物狗。哪个国家的？）

爸爸：反正。你别多问了、快给我出个点子。都说你的智商高、点子多。

（电话里：好吧！啥点子好呢？）

爸爸：只要能让你嫂子开门。啥点子都行。

（电话里：这样。你就说你内急。快憋不住了。哥！你看这样行吗？）

爸爸：好吧！我谢谢你！（电话里：不客气）

爸爸：那我去试试。不行再说！

爸爸：老婆夫人！快开开门。我尿急。快憋不住了。

妈妈：你是真憋？还是假憋？

爸爸：我是真憋。快开开门吧？实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办？

妈妈：你们说开还是不开？（台下有人喊：不开）谁说的不开。反正。不是你家老公。你不心疼。自己的老公自己爱；真不能把他关门外。自己的老公自己疼；都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

爸爸：你终于开开门了！我在门外干等着急。你在门里稳坐钓鱼。真没想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

妈妈：你不是尿急吗？快去吧！

爸爸：一见你我就吓没了。

妈妈：吓没了？

爸爸：吓没了。

妈妈：真没了？

爸爸：真没了。你没听人说吗？新时代的老公怕老婆。那叫时尚。新时代老婆管老公。那叫扫荡。

妈妈：你说我像鬼子进村。一扫而光。

爸爸：仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。（老婆揪耳朵）

妈妈：啥意思？原来你是在骗我？对吧！

爸爸：我不骗你。你能开门吗？

妈妈：你快点滚出去。光速有多快。你就滚多快。

爸爸：常言说的好：一江春水向东流，两口吵架不记仇。白天气的不说话晚上又去睡一头。

妈妈：你又给我耍贫嘴。

爸爸：不是我耍贫嘴。现在人就这样。和上司说美话。和下属说丑话。和熟人说笑话。和生人说鬼话。和情人说瞎话。和老婆说。.。.。.

妈妈：和老婆说假话，是吧？

爸爸：和老婆说真话。真话。.。.。.

妈妈：说真话。还是假话？

爸爸：真真假假。假假真真。

妈妈：到底说真话还是假话？（说着去揪耳朵）

爸爸：真话多。假话少。世上只有老婆好。

妈妈：真想把我38码的鞋。拍到你那42码的脸上。

爸爸：两个黄鹂鸣翠柳。最好还是小俩口。月亮跟着太阳走。真想出气你动手。

妈妈：你到底爱不爱我？

爸爸：你问我爱你有多深。从上到下爱你全身。你问我爱你有多真。从早上我等你到黄昏。

妈妈：那我喜欢宠物狗。你不喜欢咋办？

爸爸：从今以后。只要你喜欢的，我就喜欢。我虽然是幸运52。只要你喜欢那51位老公。我就喜欢。把他们全带家里来。

妈妈：瞧你说的多难听。哪有这回事。

爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公。

妈妈：我那是故意气气你。不然的话。我的气往哪儿撒。

爸爸：你喜欢宠物狗。现在狗没了。以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上。老婆伸手去拉）

爸爸：当你的宠物狗多好。你能整日把我抱在怀里。

妈妈：你不能当我的小宠物。我当你小宠物。我本来就是你的小宠物。因为你是男人。

爸爸：这就对了。男人就像一把伞。下雨时。为老婆遮风避雨。天晴时。为老婆遮阳光。

妈妈：夫妻俩过日子。要想一双筷子。一是谁也离不开谁。二是什么酸甜苦辣都要一起尝。

爸爸：买衣服讲究合体。买房子讲究地理。娶老婆讲究欢声笑语。.。.。.

妈妈：你提到买衣服。坏了。非凡的衣服忘了给他洗了。

爸爸：赶紧去洗吧。

妈妈：来老公你也帮忙一起洗。

爸爸：我是你的宠物狗。我又不是人。我不会洗衣服。

妈妈：那你！还会说人话？

爸爸；我是跟你学的。你会说人话。我就会说人话。

妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！

《完》

短篇小品剧本 篇二

（疯狂透支）

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

剧本：

陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

陆：是的，先生。里面——请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟，你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么……。

宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

陆：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了！

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

都起来，鞠躬退场！

短篇小品剧本 篇三

人物：宿舍治理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）终场： （台上一张摆凳子，阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同窗啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！反面写：小弟，不要激动！（仰天傻笑）

（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！

斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡破鹤群！帅吧！

阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只有是个男人？mm就帅！然而你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是田鸡，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！

斌哥：（赌气）你mm

阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）

斌哥：（恢还原状）算了，（密意地）好男人不该让可爱的女人流泪！

阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看明白了！女生宿舍，男生止步！

斌哥：Oh!Baby!Irmsorry!但是以前没有这个牌子的呀！

阿姨：（对观众严正地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50,出去，出去！

斌哥：阿姨，（用"兔子跳"跳进宿舍）跳不算走哦！

阿姨：你再不出来我喊非礼了！

斌哥：（拉长音）非礼你mm（打寒颤）那我还是出去吧，亲密敌人快播！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转悲凉地）俺是乡村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农夫累赘很重，做农夫真苦啊！（悲伤的动作）

阿姨：不要装可怜了！（动作润饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中心"一号文件"持续两年高度关注"三农问题"！

别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太打动了！我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间！

阿姨：那还用说！

斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？

阿姨：不可以！

斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！

阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！

斌哥：我找小妹！

阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！mm不认识！

斌哥：（愁闷地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！

阿姨：天下无贼！

斌哥：请问阿姨是哪路仙人？竟然常识《天下无贼》？

阿姨：（河北音）没措施！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？

斌哥：进女生宿舍！一次50!

阿姨：错，是人mm民币！

斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研讨的！

阿姨：咱们学院周六晚上有放两部片子啊！据说女生节期间还有特殊节日啊！

斌哥：什么节日啊？

阿姨：（神秘地，凑近斌哥）我可以负义务地告知你，是mm机密！

斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊！

阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

斌哥：阿姨，你看我们这么谈得来，郁金香寿司，你就让我进去吧！

阿姨：不要认为长得帅就可以进去！我给你一次机遇，你喊小妹下来吧！

斌哥：（严肃地，正经地，不违心的语气）青天白日，大庭广众之下，要我堂堂男子汉在此大声吆喝，（转乐意，温顺地）我乐意！

阿姨：（革命刚烈的口吻）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿态）

斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）

（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）

阿姨：你看你，把女生吓成这样子！

斌哥：（苦口婆心地）唉！这年`头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我仍是回家吧！

阿姨：小伙子，路上可要警惕啊！再见！

斌哥：好的，再见！（转头）等你放工后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）

小妹：斌哥，你来了！今天是女生节，你有什么表现啊！

斌哥：（对观众，取出10元）原来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节hh唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不外要先听我讲故事！

小妹：（接过钱）嗯！

斌哥：从前有个人养了一头大猪，天天给猪吃很差的货色，有一天动物掩护协会来考察，说他迫害动物，请求他给猪吃好的食品，于是他买了良多人参之类的补品给猪吃！

后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵略了人权，要他立刻撤消这种愚蠢的行动！一个月后，动物维护协会跟人权组织一齐来复查，却不见到猪，于是问养猪的："你的猪呢？"他答复："我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！"小妹：后来呢？

斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！

小妹：（拿出镜子照，惊奇地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！

斌哥：（笑）

小妹：（觉悟地）哦！本来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑） （两人追赶了2m3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，激动蜜意地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！

斌哥：（张启齿，花落地，仰天抬双手，悲哀地）天哪！为什么我会认识她！（捡起花给小妹）

小妹：谢谢！斌哥，（指观众）你看那么多女生，她们英俊吗？

斌哥：（望了望台下）漂亮！惋惜我不意识她们啊！

小妹：那我呢？

斌哥：这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析！因为事物是发展变更的，你当前 会比她们美丽的！

小妹：那当初呢？

斌哥：小妹啊！（左右摆手）途径是波折的！前程是光亮的！来日会更好的！

小妹：我问的是现在啊？

斌哥：真的要我说吗？

小妹：快点说嘛！

斌哥：（繁重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再细心地看看！ （小妹闭上眼睛）斌哥：（面对观众，祷告动作）主啊，为了让女生节的保险得到保障，请谅解我说谎，阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你能够张开眼睛了！

小妹：（张眼）怎么样，快说啊！

斌哥：实在现在你和她们一样，都很漂亮啊！

小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！

斌哥：有多好啊？

小妹：有三两饭那么好！（加手势）

斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？

小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！

斌哥：男生宿舍有什么难看的！（可怕的语气）那可是魔鬼生存的处所啊！

小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！

（下台）

短篇小品剧本 篇四

人 物：1、小王：23岁，男。新近员工。

2、老李：34岁，男。小王的师傅。设备维护人员。

3、婷婷：22岁，女。小王的女朋友。

4、张阿姨：45岁。女，由一名男演员反串。

5、老刘：35岁。男，项目经理。

6、8名龙套兼舞蹈演员：男，年龄跨度可以稍大一些，根据工种着装。

7、8名女舞蹈演员：24岁左右。柔美长裙。

服 装：小李、小王、老刘着工装；张阿姨和婷婷着便装。

开场：

情景一

地点：打地基现场

道具：投影仪配合打地基现场视频或图片、简单的施工用具、油条、一瓶矿泉水

灯光：暗。

△所有表现打地基的演员做好准备各就各位。

旁白：（女中音，要求感情饱满，情感丰富）

他们是城市的建设者，

他们是城市的奠基石；

他们用汗水浇注着钢筋与混凝土，

他们给千家万户带来舒适与幸福。

他们时刻与危险相伴，

更容不得一丁点疏忽！

朋友们，

如果你们了解了，

一定会珍惜他们给你们带来的——

幸福！

画外音：（男声，项目经理老刘，声音高亢、嘹亮）弟兄们！开工了！

画外音：（众男声，声音高亢、嘹亮）开——工——喽！

灯光；亮。

△投影仪播放打地基的现场视频。（如果有条件最好提前录制一下，保留现场的机器声、嘈杂声，营造真实的现场气氛。）

△男舞蹈演员着工装，作各工种模拟实际操作动作。两名主演小王和小李也在其中。

配乐：众人开奖划大船歌曲。

△八名女演员分两组分别从舞台两侧上，身穿工装，手里拿着一些简单的工具，配合工人们的工作，翩翩起舞。（编舞注意：动作要较为硬朗、与“工作中”的男演员动作搭配协调。）

音乐：止。

△八名女演员和八名龙套男演员从舞台右侧退场，只剩下小王继续做挖土、打固定桩等工作。（具体动作可视实际情况编排）

△投影仪视频切换到边坡支护现场背景。

小王：（哼唱）一支竹篙呀，难渡汪洋海；

众人划桨哟，开动大——大——

△小王边唱扭动着身体。不用力，他左边一下，右边一下，瞎糊弄。自己绕着圈看了看。

小王：嗯，这边坡支护就是做做样子，只要外面看着好看就行了呗！糊弄几下得了，还真能塌是咋地！

剧本大纲：

情景一

地点：打地基现场

道具：投影仪配合打地基现场视频或图片

这一天， 随着一声鸡鸣，项目经理的一招呼，工地开工了！灯光亮，配合投影仪营造出打地基现场众人干劲十足、热闹热烈的气氛。（歌舞：《众人开桨划大船》）

小李正带着小王做基旁边的沙土保护，项目经理和小李对安全问题非常重视，将一小段沙土保护工作交给了小李，而小王因为是新员工却不以为然，他一心想着准备送给女朋友的礼物。。。期间，二人发生了许多搞笑的事情。.。.。.

情景二

地点：婷婷家

道具：简单桌椅。

婷婷非要去找小王，可是她的妈妈张阿姨却极力阻止。张阿姨认为建筑行业辛苦而且危险，非要婷婷跟小王当面提出分手。。。（其中从侧面反映建筑行业的艰辛）

情景三

地点：施工地点

道具：同情景一

小王听闻婷婷要来，便草草结束工作跑回去梳洗打扮……婷婷到施工现场恰巧就站在了小王负责的沙土保护旁边，危险慢慢逼近。远处的几名员工和到现场检查工作的项目经理老刘发现了沙土正在坍塌，赶紧喊婷婷迅速离开并上前营救，小王也恰好赶来，看到了眼前的一幕。.。.。.

幸好因为救援及时，惨剧才没有发生。。看到平安无事的婷婷，小王紧紧的把她拥入怀中这时候小王才真正意识到了安全的重要性，刚才差一点因为他的过失不知道会毁掉多少个幸福家庭……在项目经理老刘的教育下，他决定好好回去学习安全知识，做好各项安全工作，保质保量的完成自己的工作。.。.。.

最后，全场一大型歌舞：安全生产之歌 结束。

短篇小品剧本 篇五

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！

2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

1： 孩儿他爸，

2： 恩，

1： 要我说这个拐就别卖啦！

2： 因为啥呀？

1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

1： 哈哈，你可拉倒吧，

2： 信不信？

1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

2： 你看吧，这就是我强项。

1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖，听说人家——

2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！

1： 你那提前量也有打失误的时候！

2： 这拐打失误了，

1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~

2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。

1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

1： 那你恁么地你不是骗人么？

2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句

1： 我不会忽悠，你自个整得了~

2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

2： 喊卖。

1： 卖噢！卖，

2： 卖啥呀？

1： 拐

2： 连上。

1： 拐卖了噢！拐卖了！

3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

1： 不是，他拐卖了~~~

3： 你要拐卖呀？

2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

3： 你们到底怎么回事儿这是，

2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~

1： 我们俩是两口子，在这玩呢！

2： 呵呵呵，没事儿玩呢！

3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~

1： 不卖啦~~~

2： 站下~~~非常严重。

1： 啥呀？

2： 太严重了。

3： 说啥呐？

2： 呵呵，没你事儿~~~

1： 什么完应严重啊？

2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~

3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~

2： 就这病发现就晚期！

3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~

3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

2： 先不说病情，我知道你是干啥的！

3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

2： 你是做生意的大老板——

3： 啥？

2： 那是不可能地。

3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？

2： 在饭店工作。

1： 你咋知道他是在饭店呢？

2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？

3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？

2： 颠勺的厨师！

3： 咦？

2： 是不？

1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？

2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，

2： 别算，是不是？

3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

2： 你能信吗？

3： 我我我~~~我信，

2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，

3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

3： 为啥？

2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

3： 那是哪憋的呢？

2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~

3： 腿呀？

2： 对头！

3： 不对，我腿没啥大毛病！

2： 走两步！走两步！没病走两步！走！

3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~

2： 停！你鞋没毛病吧？

3： 有啥毛病呀？

2： 一跟高一跟低？

3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！

2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！

（3配合做动作）

2： 停！麻没？

3： 麻了

1： 哎，他咋麻了呢？

2： 你跺，你也麻！

2： 麻没麻？麻没？

3： 麻了~~~

2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~

（3配合做动作）

3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！

2： 你走！

1： 好腿给忽悠瘸啦！

3： 什么完应你说？

2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。

3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？

1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~

2： 我早就给你调过来了~~~

3： 大哥，这是怎么回事呢？这？

2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，

3： 没有啊，我这只崴过呀？

2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~

2： 干啥完应？

1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈

2： 你老实点！我在调病呢！

3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？

2： 用药不好使！

1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！

2： 看，我老伴都知道，拄拐！

3： 拄拐？

2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~

3： 你呀？

2： 里头有钢板，回不过来弯~~~

3： 这是条废腿呀？

1： 老头子咱这是好腿~~~

2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？

3： 是，

1： 那拐不是——

2： 你别蒙人了！

3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~

2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~

（2走）

3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，

2： 我甩掉多少只鞋了！

1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？

2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？

3： 那个~~~ 二百二~~~

2： 二百二呀？正好一副拐钱。

3： 那得在哪买拐呢？

2： 拐呀

1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~

2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？

3： 别呀，

1： 不卖啦？

2： 别说话了行不？接拐！

3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~

2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。

3： 我告诉你多给我跟你激噢！

3： 好好好

2： 别说话了~~~

（3掏钱）

3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~

1： 那就拿着吧，要多少是多呀

2： 要什么自行车呀？要啥自行车？

3： 哎呀，对对对~~~

2： 你咋这么个样呢？

1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~

2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，

1： 我没说要自行车！

2： 以后我不领你出来~~~

3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？

2： 好好好~~~

1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！

3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？

2： 兄弟，架拐！

3： 大哥，缘分呐！

赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~

3： 好~~~ 大哥，

2： 别激动，

3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~

1： 你这么做是不有点太过分了你呀？

2： 过啥分，他还得谢咱呢

3： 谢谢噢！

3： 你看看！

（3拄拐下场）

2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！

1： 还干啥去呀？

2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！

（2推自行车下场 1下场）

（完）

短篇小品剧本 篇六

时间：某天中午

地点：刚刚家

人物：

爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白

奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白

刚刚：男，小学生，七、八岁

小王：女，计划生育工作者，三十多岁

爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁

妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁

道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发

爷爷：（出场）哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。

奶奶：（在厨房里喊）快了快了，鸡肉都炖上了。

爷爷：（搽桌子，口里哼唱秦腔）我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………

刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）

爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？

刚刚：（从沙发里站起来）什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗？

爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。

刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方！（感慨状）

奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？

刚刚：（唱）世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。（说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。

爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。

刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊？

爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。

小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）

刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。

小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。

爷爷：小王，来坐，辛苦你了。

小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？

爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。

刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦？

小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的`。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。

刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫你妈妈吗？我好久没叫妈妈了。

小王：（疑虑状）

刚刚：你当我干妈，好吗？

爷爷：你这孩子，别胡闹。

小王：那好，干妈祝你生日快乐。

刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）

爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。

刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。

爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。

刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。

妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？

刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？

小王：（点头）

爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。

小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

谢幕！

短篇小品剧本 篇七

时间：某日

地点：邮政营业厅

人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）

李永（《同桌的你》伴奏）：大学毕业工作才一年，妈妈就逼我相亲，心仪的姑娘身穿绿衣，不知她身在哪里？

营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？

李永（表情尴尬）：我——我——我找人。

营业员（看了看李永的身后，做思考状，同时《今天你要嫁给我》伴奏音乐起）找人？这——唱：现在正是办理业务高峰期，帮他就耽误了其他人（四下张望，突然看见了支局长，转疑难为惊喜）我就在此刻突然见到你！（拉过支局长耳语）：局长，我现在正在忙，您可不可以帮帮他啊？

支局长（边听边微笑着点头）：嗯！帮助有困难的客户是我们的职责啊，当然可以！（转向李永）您好！您有什么困难？我可以帮助您吗？

李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她——现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。

支局长：那——这——我们怎么帮你呢？

李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩——不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。

支局长：噢？有这样的事？

李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面——白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）

支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！

李永：真的？

支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈——你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）

11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？

支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！

11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：——噢？！找个姑娘——（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过——有什么问题能难倒11185？姑娘——嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）

鲜花礼仪：（黄梅戏《天仙配》伴奏）我们都是手捧鲜花的绿衣天使，把爱意和温暧传播到那四方（手拉衣角转圈，到面向观众时，作听电话状）白：噢？——这样啊——我看倒不如，让姐妹们都来吧，让那位孝顺的帅哥来一个（黄梅调说唱）“唐伯虎（拉长音）点秋香”！（转向其她演员）姐妹们——

众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？

鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲——（作耳语状）

演员甲：呵呵——原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！

演员乙：那就走吧！

众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）

演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。

支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。

众演员：哈哈——

支局长：咦？王小丫怎么没来？

演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！

支局长：可是，天都黑了呀！

演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。

众演员：是啊，是啊！

李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？

众演员：当然！（李永听到后，低头思量）

众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）

王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）

（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）

李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！

王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你——大学毕业了？

李永：我工作都一年多了。

王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。

李永：我——我想——（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）

众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！

王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）

李永（鼓起勇气，面向观众和众演员）：还是让我来告诉大家吧！那是在五年前，我高考过后不久，我家因为拆迁搬离了原来的地方。搬家之后我总是担心收不到大学录取通知书，没想到有一天，满脸通红、浑身是汗的她突然来到我家，手中拿着的正是我梦寐以求的——通知书！多好的姑娘呀——（转向支局长，悄悄地说）她，还没男朋友吧？

支局长：自己问哪——

众演员：哈哈——

李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在——应该——怎么办啊？！

王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！

李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢——

王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！

李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的“巾帼英雄”，再见！

众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！

（灯光渐暗，众演员退场）

全剧终。

短篇小品剧本 篇八

（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）

（在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒）

甲：哎，你这人怎么走路得？

乙：哎哟，大哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）

甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！（赔笑）大哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！

乙：真得，大哥？（上前预握手）

甲：真得！（上前预握手）

乙：（猛然将手缩回）有发票吗？

甲：（楞一下，摇头）没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得？

甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！

乙：（疑惑得接过身份证，看看）你真是山东得？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）

乙：（递还甲身份证）大哥，你是干啥得啊/

甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…（理直气壮）我当然是！

甲：有证明吗？（喝酒）

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不？

甲：（嘴中得酒喷出）啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，大哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了？

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？

甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）

乙：（目无表情，无动于衷）

甲：（见乙无反映，尴尬得笑了两声）哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。（又喝了一口酒）

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗？

甲：我看是回不了了！

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。（蹲下）

乙：（拉甲）走，大哥！

甲：（吃惊）哎哎，大妹子，你干啥？

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：（挣拖）这…这不太好吧？

乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲）

丙：（急冲上台）大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你大哥呢？

丙：（喘气）大哥，他…他…

乙：（抓丙双臂）他怎么了？

丙：他…他出事了！

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗？

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭）

甲：大妹子，大妹子。

乙：（不理会）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺得哭）

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去？

丙：哎，大嫂，这位是谁啊？

乙：（猛然抬头，给甲跪下）大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：（赶忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？

乙：（哽咽）大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人？救谁？

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：大哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？

乙：是是！

甲：我能先看看票吗？

乙：当然可以！（赶紧把票掏给甲）

甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…（对丙说）

丙：我？我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上）

乙：哎哟，我得妈呀！（转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住）

甲：大哥，这…这是啥意思啊？

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…（陪笑脸）

丙：（嬉皮笑脸）哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢？

甲：少跟我扯皮，蹲下。

（丙慌忙蹲下）

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊？

（乙丙陪笑）

甲：（拉丙）走，看看你大哥去！

（乙丙）：大哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

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