2023校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本新版多篇

【说明】2023校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本新版多篇为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇一

《孔雀东南飞》

幕起

（道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。）

幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。

旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊！兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子！

兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚！冬去春来。.。.。.我曾有过多少个不眠之夜！只是为了你这个没钱养我的小官吏。

仲卿：不要再说了！

兰芝：不，我要说。.。.。.婆婆久久不能接受我们这段感情！而且还。.。.。.

仲卿：不，你别再说了！

兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和！既然这样，我只有选择离开。.。.。.[背景音乐：《珊瑚海》高潮版]

[兰芝下，仲卿起。手拿娃哈哈AD钙奶]

仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的

旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。

[焦母坐于桌子右侧，焦仲卿从右侧无比愤怒的跑上台]

仲卿：母亲！母亲！[仲卿歇斯底里]

焦母：弄啥哩？[周口话：哪啊？]

仲卿：母亲！为什么要赶兰芝走？她那么勤劳，她那么善良。.。.。.

焦母：儿啊！你知道吗？最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊[焦母伸出五指，掌心对台下]

仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊！我不能没有她啊！

旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈！

焦母：（站起来推倒仲卿）你这个没出息的东西！好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊

仲卿：（扑上去抱住焦母的退）但是，母亲。.。.。.

焦母：我心意已决，你不必再说了！

[仲卿抱焦母大腿时不慎将焦母鞋子脱下。焦母浑然不觉]

仲卿：母亲，你的鞋，母亲。

[仲卿追下]

旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不！是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前——

（焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。）

兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。

焦母：够了，你走开！[变调说这句话，伸出一只手，旋转手腕，挽兰花指。食指指向兰芝]

[兰芝无奈转身下台]

焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不？

（焦母下从反方向下台）

旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开。.。.。.一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着。.。.。.终于，到了分手的路口！

（同上台，往台中走，然后仲卿转身）

仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的！你一定要等我。.。.。.

兰芝：Oh!Thank you.。.。.。（两人拥抱）我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他。.。.。.他一定会逼我改嫁的。.。.。.

旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情。.。.。.

兰芝：一定要记得你的誓言，好吗？

仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。

兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦！卿，我爱你。

仲卿：[背景音乐：我舍不得]我会接你回来的！

旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家！

（兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。）

旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝 一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了！

（首富出场）

首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗？漂亮，我喜欢，芝儿啊！你咋又不高兴了？是不是焦仲卿又欺负你了？那你看咱俩？

兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他。.。.。.

首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么？钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝！虽然你被别人抛弃了！但你还有我，我一直都在你的身边！兰芝，跟焦仲卿离婚吧！嫁给我吧！（拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作）我爱你。.。.。.

兰芝不语。.。.。

首富：（把兰芝往自己的左手边放）没关系！兰儿，我可以等，（河南话）我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的。.。.。.

（刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。）

刘母：刘爷（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）！（向后推首富）

首富：何方妖孽！（往后跳，做出黄飞鸿的动作）

刘母：我是兰芝她妈！（做妖媚状）刘爷！您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，

首富：啊？

刘母：国家规定近亲是不能结婚的。.。.。.

兰芝：对，母亲，我不嫁 代写剧本

刘兄：（站起转身360度，耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝）你说啥子？你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞。.。.。.你一定要嫁！ 我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。

（刘兄欲推刘母下）

兰芝：那么，我嫁吧。.。.。.

首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。

旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥。.。.。.

（二人牵手，男左女右坐于两旁）

仲卿：喂，是兰芝吗？

兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨！Sorry,the number.。.。.。

仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我。.。.。.

兰芝：不！仲卿，我也是被情势所逼。.。.。.

[ 音乐起，《天空之城吟唱版》]

仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。

兰芝：怕什么？

仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐？我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧！

兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。

仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。

兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。

仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗？

兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方。.。.。.

仲卿：哪里？（起立）

兰芝：天堂。.。.。.（起立）

仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧！

旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。

（二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。）

兰芝：这，这是什么。

仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。

兰芝：仲卿，我爱你。

（二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。）

旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了（[背景音乐：你是风儿我是沙]仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧）

首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧？

焦母：儿啊，我的儿啊。

旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下！（刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场）就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂！孔雀东南飞，五里一徘徊。（除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来）

落幕。

2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇二

德育小品剧本

时间：某天某时

地点：学校门口

人物：阿明：毕业于本校的清华学子（男，穿着整洁，斜挎休闲包，彬彬有礼。）

阿丹：新生（男，衣着新潮、沾满社会习气）

乐骋：初一学生（女，着校服）

编导：秦风

表演者： 刘啸岩 孙佳 束志强

1、第一段音乐起：（《感谢你》，背景学校大门）

（阿明出场，表情激动，感恩的心情）

明：怀着一颗激动的心，又踏上这熟悉的路途。光华，我的母校，远行的游子终于回来 了。转眼四年，在这四年里，你是我的眷恋，你是我的感恩，你是我延伸光辉旅途的坚定信念！ 看，光华，这是你雄伟的大门吧！我想，今天 ，你 一定变得更漂亮，更迷人了！

2、第二段音乐起：（《双截棍》）

（阿丹出场，哼着《双截棍》，戴着耳机，摇头晃脑，手舞足蹈。）

丹：（说唱）我的名字叫阿丹，您也可以叫拉丹，不过拉丹可是我大哥，我已寻找他多年，猫到哪里布什也不知道。还是我二哥牛，他就是威风好多年的萨达姆，直到今天，法庭上还是意正辞严，搞得那个法官阿明是非难断。说了大哥再说我，阿拉是上海人，早有杜月笙，今有打败天下无敌手，没人要，没人管，也管不了的大侠阿丹，就是在下。

（自语）唉，只是今天，老头子下了杀无赦的死命令，要我来无锡光华，说是光华能治病，能治我全身的毛病。我倒要看看光华有什么能降得了我的双截棍。哼—哈—兮

（走近阿明，左瞧右瞧，手猛得一拍）

丹：（蔑视，上海话）哎——哎—，还蛮人模人样呢！

明：（彬彬有礼）你好，这位同学，需要帮忙吗？

丹：侬也是来上学的？

明：请讲普通话好吗？

丹：吆，还文绉绉的来，好好，不就是普通话嘛，阿拉问你，不是，我问你你也是来上学的？

明：不是，但我很了解这所学校。

丹：是吗？！

明：当然啊！

丹：（自语）哎，真巧，我何不趁机打探一下，实在不行，就赶快逃啊 。

丹：听说，这里像监狱一样可怕？

明：哈哈，你也太夸张了吧，只能说这里像军校一样严格。

丹：噢？怎么说？

明：首先，这里一切行动听指挥，只要到户外就要排队，就要抬头挺胸、昂首阔步！（说着不由自主地做昂首阔步状）

丹：我最不会的就是昂首阔步，我只会锁肩苟背。（表演状）

明：第二，一切活动以集体为单位，不准个人自由行动。

丹：我从来就是我行我素，我就是喜欢打游击，我就是擅长浑水摸鱼。

明：这恐怕行不通，每次活动要点名的。

丹：哈哈，我就不信，老师能点的过七八十个人？！

明：这，你就老外了吧，现在都是小班制，一个班只有30人。

丹：老师总不会跟到宿舍吧？

明：老师是不跟到宿舍，可有专门的教官管理生活区呢，那可都是大兵呢！在宿舍区可是真正的军事化管理呢！

丹：啊？！（惊讶，开始胆怯。）

明：还有啊，不能穿自己的衣服，不能买零食，不能听随身听，更不能随意外出呢。（语速较快）

丹：哎呀，（进一步惊讶）我的妈呀！这么多限制啊！那……那学习上管得严吗？

明：当然，学校的主要任务就是学习嘛，我看，像你，要天天被老师叫去补课。

丹：哎呀，我还是逃吧。（失望，转身，逃跑状）

明：哦，原来是个逃兵啊！（讽刺）

丹：（回转）谁是逃兵，我今天还不信这个邪！我一定拳打脚踢出一个新世界来。

明：如果这样想啊，那你还是省省吧，不瞒你说啊，相当年我比你还厉害呢，结果不出一个月，就五体投地了。

丹；怎的？老兄也在这里上过？

明：其止，整整六年啊，从初一到高三……。哎，说来话长啊，是光华改变了我，培养了我啊。

丹：原来如此啊，还请师兄多指教……（上前握手）

3、乐骋出场：（哼着校歌跑步上，看到二人端详后，转身朝向阿明）

乐：请问你是阿明同学吗？

明：我是，你是？

乐：是李老师派我来接你的，我们全班同学可羡慕你了，李老师也很为你这个高才生骄傲啊，听说你在清华表现的也很优秀啊。

明：哪里啊，只是我有在光华求学的经历，比别的同学更容易适应大学生活罢了。

丹：啊，你是大学生啊？还是清华大学！

明：是啊。

乐：他可是我们全班的偶像呢。今天我们全班就是请他回母校坐客的，顺便也给我们传授传授经验。

丹：真没看出来，还是偶像。

乐：哎，你是谁啊？怎么和我们的偶像在一起啊，这打扮，这架势，这神态，与这里的环境可不协调啊。

丹：我……我，我是来上学的，哼—！

乐：就你 啊？哈哈——

丹：笑什么 ?如果不是父母逼着，我才懒得来呢，来接受这炼狱般地锻炼！

乐：这你就老外了吧，俗话说，严师出高徒啊。

明：是啊，没有严格的管理就没有今天的我。

乐：当然啦，这几年光华也在时时刻刻寻求变化，也在不断地发展啊！

如今学校在严格管理的基础上，更讲究人性化管理，既有制度约束，又有情感教育；学校现在全面实施导师制，一个老师负责5~10个同学的学习、生活的方方面面，我们得到了比父母还细致地关怀，现在我们都说：有困难找导师。

明：导师？这在我们大学才有啊！

丹：这下可更惨了，想浑水摸鱼更不成了！

乐：你不知道的还多着呢。在初中分校，课余饭后随处可见师生交流的情景。每大周还有2次导师和学生集体交流的时间，我们有多少坏毛病，有多少学习生活中的烦恼在导师的和风细雨中都一一化解！

丹：听来还真有点儿如沐春雨噢。

乐：（自豪状）还有啊，我们的课堂是以学生为主的集体研究式；艺体课可以自由地选择学习项目，我们的微机课，我们的外教课，我们的自主餐……，光华的每一件事都紧紧吸引着我们。

在光华，严格是我们成长的标尺；关爱是我们成功的基石。

光华是我们学习的乐园、温馨的家园。

丹：啊，我要陶醉了。（羡慕的神情）

乐：新同学，来吧，我们欢迎你！（握手） 啊！时间不早了，我们快走吧。

明：走

丹：走

第三段音乐起：（《光华校歌》三人手挽手，唱着校歌，走进校园）

(终)

《练嘴皮》 篇三

甲：大家好，我叫……今年……岁了。今天可真是个好日子呀！为了庆祝这个好日子，我决定给在座的各位说一段单口相声，请各位别见笑！这话说呀……

乙：停停停停……

甲：干，干嘛听呀，还没说完呢！（接着说）这话说呀，有那么……

乙：吁……

甲：你这赶驴哪？

乙：可不是吗！

甲：你这话什么意思？

乙：什么意思？说好了咱俩一块演节目，你怎么自个儿就上来了？

甲：什么？我？和你？一起演？那可不行，

乙：什么不行？

甲：你先下去歇会儿

乙：谢谢您来，我不累

甲：您先下去吃点东西

乙：对不起，我没带饭盒

甲：我请你吃

乙：你请我吃？请的起吗你？

甲：你想吃什么，我这全有

乙：说来听听先！

甲：我请你吃的是：酱鸭、板鸭、罐焖鸭、卤煮鸭、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、烩鸭丝儿。

酱鸡、扒鸡、熏鸡、罐焖鸡、软炸鸡、清汤越鸡

乙：哟，这吃的还真不错！

甲：那是，你要喜欢吃鱼，我这里还有

乙：说！

甲：鱼有：焖黄鳝、焖白鳝、生爆鳝片儿、红烧鳝片儿、熘鱼肚儿、熘鱼片儿、清蒸甲鱼、西湖醋鱼、八宝全鱼、芙蓉鱼片儿、还有蛋皮鱼卷儿您随便吃！

乙：恩，不错不错，解馋解馋！我比较喜欢吃肉，有吗？

甲：这肉嘛！是吧，当然……没有了！

乙：没了吧？换我请你吃！你下去！

甲：先说说吃什么吧

乙：我请你吃：一品肉、马牙肉、芙蓉肉、红焖肉、白片肉、樱桃肉、米粉肉、坛子肉！炖肉、扣肉、松肉、酱肉、烧羊肉、烤羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉。你要吃丸子，我这里有：红丸子、白丸子、苏造丸子、南煎丸子、干炸丸子、软炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、葱花丸子、豆腐丸子。还有各式各样的：凉拌菜、野味菜、甜菜、青菜和酱菜！怎么样？够你吃的吧？

甲：不管怎么说，今天咱俩必须去一个。

乙：那可没法子？谁叫我比你优秀呢！

甲：这样吧！我破闷你来猜，猜准了一块演，猜不准，你下去！

乙：考我智商哪？不给你点颜色看看，不知道我的厉害

甲：听好了啊！什么上山吱扭扭，什么下山乱点头？什么有头无有尾？什么有尾无有头？

乙：双扇门单扇门，你这破闷我来猜，小车子上山吱扭扭，金鸡下山乱点头，蛤蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头

甲：嘿，瞧这动作

乙：你别管动作，我能猜出来

甲：再来个难的，赵州桥什么人修？玉石栏杆什么人留？什么人骑驴桥上走？什么人推车压了一道沟？

乙：赵州桥鲁班修，玉石栏杆圣人留，张果老骑驴桥上走，柴望推车压道沟

甲：什么人白？什么人黑？什么人胡子一大堆？

乙：罗成白，敬德黑、张飞胡子一大堆

甲乙：下面练一练嘴皮子，进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手拿起小唱本儿，唱一曲儿，又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿，绕口令儿练字音儿，还有单弦儿，牌子曲儿，小快板儿，大鼓词儿，越说越唱越带劲儿

甲：各位在座的

乙：老师同学们妹

甲：我俩在这献丑了，说得不好，请原谅。

甲乙：请—原—谅！

2022喜迎元旦大型文艺晚会搞笑小品 篇四

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇五

乡村童话

编剧：孙一鸣

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。（简称：驴）

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。（简称：宝）

小杨：25岁，记者。

道具：

畜力车一辆、尾灯（反光牌）一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。（快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏）（音乐舞蹈设计待定）

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住！

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝！

哟，大伙都在这儿呢，过节好！我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行！没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头！

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了？得，得，得——（使劲抡鞭子）

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话？

宝：（愣住）你你你怎么说人话了？真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的？狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的！

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——

驴：你再抽我一鞭试试——

宝：还反了你了！（抡鞭子）你走不走！

驴：牛小宝！我驴大妹还真不吃你这一套，（一甩驴套）下车！

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板！

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛！你是老板又怎么了？现在就时兴炒老板！我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人？大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他？（待观众反映）

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了！

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：（扬眉吐气）萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒！这年头谁怕谁呀！

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事！

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——（欲拿鞭抽）

驴：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：（叹了一口气）我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴！

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了！

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来？

驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗？

宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀！你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你？

驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧？

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前！

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样？

宝：我——

驴：说不上来了吧？你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口！高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待？

宝：是有点过分。

驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的？

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛？

驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗？

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害！

驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了（包括丑的），心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗？

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视？

驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想！生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育？你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗？

宝：这么一说，我违反了你的生育权？

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗？

宝：（恼怒）你以为你是（洋驴）在美国呀，老是驴权驴权的！

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理！我弹劾你！（冲牛小宝头上弹脑崩）

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎。

驴：就说这一次，我是怎么瘸的？

宝：我还忘得了？前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我！

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾？还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀！行了，你不当家不知道柴米贵！

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的！

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了！

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱！姥姥！

驴：你敢骂我！拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀！我让你满嘴胡沁！

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

驴：（揪掉其头上纱布）你以为你打扮成这样就是阿凡提呀？哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧？

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。（走至旁边）看他这样，我还真有点可怜他！我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：（摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话）你好（用各种外语）这是哪国语言！可别误了老板的事！

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴！牛小宝，我可找着你了！

驴：（拦住小杨的去路）我们老板正在打电话，不要打扰！小杨，咱们聊聊！

小杨：（坐在地上）哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀！

驴：怎么说话的？会不会聊天？会说话有什么稀奇的？往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步？市场经济嘛！

小杨：那你想聊什么？

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸？

小杨：（拿出反光牌）绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用？

小杨：我给你示范一下，你能明白？我怕对牛弹琴——

驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商？

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光！这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱？

杨：免费安装，一分钱不收！

驴：（欣喜地）老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了？

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你！

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我！

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你！

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题！您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同！

杨：没想到你也与时俱进了！

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴！

驴：老板，您不赶我走了？

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了！

杨：咱们这牌——

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了！小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去！我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点！

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——

大海啊！你下面全是水

骏驴啊！你下面全是腿

人间住的全是人，阴间住的全是鬼！

美女啊！

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴？

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好！

[人欢驴叫。

结束

元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇六

剧本：《三人行》

作者：唐伯猫

角色：唐伯猫（师傅，本人饰） 毛忌（徒弟甲，同学甲饰） 姚暗（徒弟乙，同学乙饰）

背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。

姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。

毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。

毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。

姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。（姚暗作无限悲伤状）

毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。

唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。

姚暗紧张地问：卦象何如？

唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股！

姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本？

唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商？我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上？那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞！明白不明白啊！

姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才？

毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。

姚暗：你……

唐伯猫：不要吵啦！为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢？可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。

姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面__，竖起来就一九。

唐伯猫：那为师的呢？

姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧？毛忌我们走！

唐伯猫：这次发了，一百万。咦？32号？喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。（唐伯猫追出去）

剧终。

你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他2023校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本新版多篇范文。