校园搞笑小品剧本-火锅惊魂(精选多篇)

第一篇：校园搞笑小品剧本-火锅惊魂

校园搞笑小品剧本-火锅惊魂

火锅惊魂

甲：舍长乙：秘书丙：外联部部长丁：会计部部长警卫，老师

【闭幕】

【画外音】（阴森森地）话说，在这晚，在东区某栋宿舍的某个浴室里面，发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后，你一定会胆战心惊，毛骨悚然……地面上，铺满了零零散散的菜叶，下水道积满了还带着血的鸡毛；还有，到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样？你们看……

【幕启】（灯亮）

甲：喂，水开了水开了

全部：啊，开啦好范文版权所有

乙：饿死了，先放鸡肉

丙：站一边吧你，当然是先放我最爱的牛肉先啦

丁：你们不要争好不好？我说，最好放香喷喷的鱿鱼先

甲：咳咳！（示意停止，但没有效果）（拍桌）（其他人动作停止，望着甲）

甲：不用急，先做正经事。秘书……

乙：到！（对观众）各位观众，各位电视机前面的观众朋友，大家好。2014年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动，由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××，为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲，和我们的会计部部长，就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下，主动捐出一块两毛半，他的集体主义精神我们都有目共睹的，大家鼓掌……

丙：别那么多废话

丁：快入正题

乙：好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××，专职工作是卖菜

丙：（起身示意）

乙：然后是我们的后台工作总监……××，专职洗碗

丁：（起身示意）

乙：现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟

全：（起哄）

乙：好了，现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××，来给大家说两句

甲：大家好，我叫××，我们今晚的活动，是本着“校规不容，保持低调”的宗旨，以“为求温饱，不择手段”为原则，而举行的。目的，就是反抗学校的不合理制度，发扬室友的团结友爱精神，宣扬集体合作主义……喂，有没有搞错，吃东西也不等我

丙：你看你们，讲这么多废话，我的鱿鱼都蜷起来了

丁：就是嘛，喂，××，帮我递瓶辣椒酱过来

甲：有没有高错，吃鸡屁股都要涂辣椒酱，真是讲究

丁：不是吧，是鸡屁股来的？（扔掉）

乙：哇，××，你这么浪费，小心被雷劈啊你。

丁：哼，我才不怕

（突然电话铃声大作）（丁吓了一跳，丙过去接电话）

丙：喂？（不耐烦地）找谁啊？哦……你是自律会的？啊！！！自律会？？？

（其他人停）

丙：为什么这么吵？哦，没什么，刚才我们宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上来？哦，不用了，干吗要专门派人上来这么麻烦呢？哦，他啊，现在没事了。就快年度总评？哦，我知道，我们宿舍很低分？没理由的……啊？“你们死”？什么我们死啊，没这么严重吧。哦，死都要死份检讨书出来啊？（放心地望望室友）没问题，这个我们已经很熟了。好了，88

差点吓死，继续继续

（宿检人员上，敲门）

丙：有人来了，快去开门啦

丁：（很不耐烦地）谁啊？

宿：舍区办的！

全：啊？……怎么这么倒霉啊？

丁：（惊恐地开门，讨好地）请问，有什么事吗

宿：我们舍区这个月地宿检……

丁：宿检？舍……舍长大人……宿检啊……

甲：嗯，这位同学，是这样的，今晚我们宿舍搞一个大食会，不过，是不可以携眷出席的，如果你进来就真的多有不便，不如，嗯……不如

丁：不如我们择个好日，去超市斩只鸡来欢迎你啊

全：是啊是啊……嘻……

宿：哦，这么紧张干什么？好范文版权所有我又没有说过要进来，我是来给上个月的宿检单你们的。

全：哦……

丁：有劳了有劳了，慢走啊

（全部人回到原位）

甲：（拿出宿检单）咦？我们上个月没有进步也没有退步哦

丙：真的？这怎么可能？

乙：你忘了我们上个月也是排最后的吗？

全：哦……

甲：咦？还有一张电费单呢！什么？超……超400多块？不是吧，今晚7点半还有人来全面检查？（看表）幸亏，还没有到。……（突然惊觉）（再看表）死了，还有三分钟！

（全部人手忙脚乱收拾东西）

（突然，门被踢开）（警卫，老师上）

警：全部趴下！

老师：不是势必要你们说，但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言！

甲：曾经，有一只很正点的鸡腿摆在我面前，我没有好好珍惜

第二篇：校园搞笑小品剧本

校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事

人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，mary(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。 场景(一)

(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?)

(过了一会,小玮接电话入场)

玮哥:喂,我说?你欠我那500万,什么时候还啊??啊?!你再不还我就不要了啊!...

(说完,手机扔到桌子上坐下.)

小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

小剑：还没有

玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟

小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀??

小剑：彪哥又耍大刀去了！~

小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了??

（这时，玮哥低头哈腰找东西。）

小剑：玮哥你找什么呢？

玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？

小剑：屁~

玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。

小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.

小彪:谢---玮哥谆谆教导?

齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰?

小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！

小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。

小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好??绝对的！奥巴马。（老师来了）

同学们好！

齐声：老师好！

好！

好！

今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

小钱：“哇，美女啊”

小力：诶喔，电话多少啊

小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

玮哥：还长了个鼻子

老师：请这位新同学自我介绍一下。

mary：大家好，我叫mary?是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点?.

（台下欢呼）

老师：好，下面我们开始上课。

同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和mary是两口子，突然有一天，两人吵架，mary指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

小钱：诶呀妈呀老师。mary要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！??

小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）

老师：是谁刚才扔的纸条？

（没人承认）

“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。

（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说：你不是地瓜你站起来干什么？

老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

小力：车毁人亡

小剑：含笑九泉

?..

小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。

（下课了。）

小力见mary再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧?.就前面，来只肯德基呗~

mary：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

mary：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。mary：我走了拜拜

小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

mary：谢谢你关心，我会保护好自己的

小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

小力：mary啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。mary：你太细心了，谢谢你了，再见。

小剑捡起mary扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上

旁白：mary路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》

mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌??mary转身要走

农民工：美女你东西掉了。

mary：什么东西掉了？

农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?掉了。

mary：恩？

农民工：掉进我的心砍儿里了

mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗

（mary吓得惊慌跑）

小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

mary：救命！（躲到小钱的身后）

强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊？

强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

mary：我哪有什么宝贝袈裟啊？

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

（强盗一把抢过来）

小钱和mary逃跑

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱（气喘吁吁）：吓?吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把mary：谢谢同学，我怎么称呼你

小钱：我姓公，叫我老公吧

mary：有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

mary：在你心里我是什么样的人啊？

小钱：在我心里你是一头?不对是一条?黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌 结束。

第三篇：搞笑校园小品剧本

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）

女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）

看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演）场景

舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室

舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸

舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门

地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）

甲：咱还锁门吗

乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了

甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）

贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗

（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头，

老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊

贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。

老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？

贼：对。

老：那你先在这登个记吧。

贼：（登记，走）

老：哎、哎、哎

贼：大爷，你老还有什么吩咐？

老：快点出来啊。

贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当

话外音：请进。

贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当 话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？ 贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口） 贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。

（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀，当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）

（甲、乙提壶上）

贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸） 乙：呀，你是谁？ 贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。 乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。

贼：啊，好，谢谢（坐）

甲：哎，我的杯子呢？

贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）

甲：没事，你坐

贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？

贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？

乙：没，在哪？

贼：在电视台对过往东一百米。

乙：电视台在哪里？

贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。

甲：不知道

贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。

乙：噢

贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。

（丙推门进来）

甲：老大，看你老乡推销的袜子。

丙：我老乡？

甲、乙：他不是你老乡吗？ 丙：不是啊。 乙：那你是谁？ 贼：我是你们老八的老乡，

乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？

贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。

乙：难道是我们听错了？

贼：对，一定是你们听错了。

甲：这是纯棉的吗？

贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。乙：我这个怎么不行？

贼：你看，要对着光，看可以吧。

乙：是，还真是呢。

贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）

丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？

贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱）

甲：那是冻的没感觉了。

贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）

乙：那得多少钱啊？

贼：原价12，半价6块

丙：那也太贵了吧？

贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，

甲乙丙：什么？美国伦敦

贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边）甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，

贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。

甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？

贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网

甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出）乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？

贼：那不行，

丙：那我们就不要了

贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。

乙：不是刚放学吗？

贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。

丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？

贼：是啊咖啡吧剧本网

丙：那得多少钱啊？

贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价

乙：不会吧，我们都买你这么多东西了， 贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前） 老：急什么？俺还想要两双呢。 贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。

甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字

贼：刘莽

甲：还不说，说

贼：俺就叫刘莽，王莽的莽

老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）

甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）

贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。

老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）

乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子

丙：我的衣服你都偷，真是流氓。

老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。

丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。

贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。

老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。

第四篇：校园搞笑小品 大学生搞笑小品剧本

校园搞笑小品 大学生搞笑小品剧本（应聘）

人物：两位**企业员工刘勇：男

董娜：女

两位应聘大学生王中华：男

泰有才：女

龙民：男

旁白：男

场景设置：一桌，一椅 桌子上写着“招聘”二字

刘勇董娜上

旁白话外音：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！ 《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

刘勇：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

董娜：那必须的！**，那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金 ，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

刘勇：这谁不知道啊！**现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！

董娜：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

刘勇：反正，**大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

董娜：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！

两个人走到椅子旁坐下。喊名字“王中华”

王中华上

王中华：我叫王中华，毕业于英国的牛津大学，顶着博士生的光环，在万人的瞩目下，我开始了人生的征程，这次应聘**，冥冥中自有定数，**，**，王中华，大有可为。

刘勇：王中华。

王中华：是的，我是王中华。我的口号是“**，**，王中华，大有可为。”

董娜：请坐吧！口号挺响亮，关键你这姓不好啊！王中华，王中华，亡我中华啊！

王中华：那姓啥我说的也不算啊！我在我妈肚子我爸就把我姓啥给定下来了！

刘勇：一个好名字让姓给耽误了，一个好儿子让爹给耽误了！开个玩笑，你的资料上写着你是个留过学的博士生？

王中华：是的！我是个海归！（海龟）

董娜：家是北海的啊！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本小品是讲述大学生去企业应聘的搞笑故事，很适

第五篇：校园搞笑相声小品剧本

校园搞笑相声小品剧本-问题不少

　问题不少

（出场）

（甲比乙矮，上场鞠躬。）

乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。

甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣

没看见。

乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

乙：嗯！（大）

甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

乙：嗯！（中）

甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

乙：嗯！（小，近无声）

甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）

乙：什么毛病！

甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙：怎么回事。

甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

乙：别臭美了。说吧！

甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

乙：没及格脸就肿了？

甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！好范文版权所有

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：(本文来源好范文网wWw.hAOwORD.coM)这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：大家都知道了，男女混合双打！

乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！

甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

乙：那你都给大家说说？

甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

乙：你爸说话那么大声啊。

甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

乙：嗨！

甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

乙：真够背的！

甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

甲：招！打死也不招！

乙：是条汉子！

甲：只要打不死就招！

乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！

乙：有什么招说什么啊！

甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是不

是！（打乙两巴掌）

乙：我招谁了我？

甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

乙：那你都干了些什么？

甲：不就是逃逃课，上上网。

乙：逃课上网还不算什么！

甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

乙：嘿！

甲：再说了，玩游戏也是开发智力

的。

乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）

乙：他还有理了。

甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

乙：这都什么东西啊！

甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

乙：不行。（摇摇头）

甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

甲：不可能啊！我进的是黑网吧。

乙：什么叫黑网吧？

甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

乙：哪首？

甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）

乙：还没到呢？（推开甲）

甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

乙：嘿！真够黑的！

甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

乙：你就在这上网啊。

甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

乙：那就不是。继续招吧！

甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！

乙：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。

甲：都什么时代了，真爱无罪！

乙：我们是学生，不能恋爱！

甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

乙：尽瞎说。我就没恋爱。

甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。

乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？好范文版权所有

乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）

乙：又不是，还得招！

甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

乙：这小子！

甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

乙：这我明白了，男子单打！

甲：去你的！

（退场）