情感随笔散文（共14篇）

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篇1：情感的随笔散文

有关情感的随笔散文

一个人静静的回忆起过去，静谧的夜并没有给回忆过多的印记，回想自己这匆匆而过的二十几年，留下的只有眼前的文字和一具畅想记忆的身躯。回想曾经的匆匆，留下的并不是那么多，好像从小的自己都是那么的平淡而不出奇，虽然也曾有过偶尔的出彩也被长长的平淡掩盖而去。坚持了最久的并不是有自己的爱好，确实那日益增长的年龄，从未间断过，能说出得故事也是少的可怜，就是这样一个懦弱的自己陪伴了我那么长的一段时间，我也不知道未来我会走向何方，不清楚自己的使命又是什么，为什么需要一个懦弱的我继续走在生命旅程中，命运的安排是否再向好的方向行走，一切都是未知。

爱情

对于一个单身的人来说，爱情实在是太遥远，最初的接触也是在电视里看到的，看到的印象是经过种种的困难后的幸福相拥。在上学期间又让自己对爱情拥有了新的对待，学校的爱情并不是电视剧想象中的那么顺理成章，有因为毕业而分道扬镳的，也有新学期开始两人的相视美好，更有分分合合走在坎坷路上的，太多太多的方式，现实上演的永远都不是电视剧中的那么单调而乏味。走入社会后，又看到太多的离婚单身活的自在或被迫的，也看到那些曾经电视剧中上演的经历重重困难而走在一起的幸福爱人，还有一些像自己这般还单身却不知爱情是何滋味的“单身狗”。不知自己将来的爱情会是何种画面，或美好或坎坷离去，但并不重要，因为现在还未曾拥有。

亲情

亲情这词就自己平心而论来说，并没有太多的牵挂，最近几年陆续离开了几个亲人，明白了有些人因为太爱而不在乎，有些人在你身边自己是不会那么在意的，可能只有经历过大难或真正的离开之后才能清楚，那些曾经爱你的人真的离开了，那时你回忆往事才能记得亲人一直陪伴在你身边不曾离去，但也只剩下回忆的种种。看到太多的珍惜眼前人的真理，但说实在话，不是那些对亲人特别依赖的是不会在生活中注意多陪伴家人的意识的，毕竟在潜意识里我们总是认为生活一直都行在今朝，意外是永远都不会考虑在自己亲人身上。

生活

生活就想一台多人演绎的舞台剧，总有人从你生命中走过，也有人从你眼前消失不见。生活总在你失去和得到中伴你走过那些失落和开心时光，留下的是自己那些让你记忆犹新的回忆瞬间。在经历过一些大起大落之后，明白多数人只为做去别人的陪衬，永远只有利益交织和强者为尊的世界中，想要活的自由必须拥有实力改变一定的环境，才能在这随大流的熔炉中站稳自己的那片天。

价值观

以前的自己，只能说太天真，只是按照父母的.安排和希望生活着，去做那些父母们别人们都认为对的事，到现在才深刻到只有拥有了独立思考才算的上一个真正意义人生开启。别人的那些希望和期盼只能是参考，而我们必须结合自身属性才能明白自己的需要和人生的追求。那些太多活在别人评价希望中的，迟早会因随风摇摆而失去动力，活的太没目标，又因为天生的资源困乏是人的眼界和胆量受限，多数人的人生因受限而早早的埋没进了人流之中。成功，只是一种相较而下的弱势对强势的仰视感，努力成了多数人接近成功的座右铭，但我们忘了目标的重要和机遇带来的改变的人生质变。

生活可以精彩也可以平淡，找到属于自己的节奏，去完成属于自己那独特的使命。

篇2：情感散文

情感散文4则

一、

和你在红尘最深处的相遇

那里

爱恨交织

剪不断一脉春水

拨不开一帘秋雨

秋雨的孤帷

笼着绵绵情意

这世上太多

痴男怨女

他们脚下

有一条相思的河渠

河渠清清如许

柔波里多少泪滴？

二、

深秋的红叶

开了一季

落了一地

这一夜

相思回到大地

藏在绣花香囊里

我信步而来

拾起雁羽

多情的雁儿

去青空寻你

青空下有辽远的海

辽远的相思

三、

又过了一季

我打开山门

打听你的消息

我跌跌撞撞

匍匐于红尘的阡陌来见你

千山万水

隔断了情的距离

我不像蝴蝶来去

只能在情花盛开的山谷等你

这里花明艳

水波绿

山黛青

鸟儿的啼声不止

它们说的是相思

怨的`是别离

四、

多情的书生

在柔波的清池中

撒下莲子

青荷凝碧

在一个月华漫天的夜

那朵洁白的莲花

盛开在我早已凋零的梦里

你的笑

多么妩媚

多么清晰

可惜，可惜

清风过去

这照亮你痴情眸子的情灯已熄

那薄情负心的情郎已死

篇3：情感散文

不要等到失去才懂得珍惜

曾经有那么多的机会，都从不经意的手缝中悄悄地路过了。过份的自我陶醉，以为明天会重复今天的故事，谁却知道，不是所以有事情，都会一直重复。花开堪拆直须拆，莫待无花空折枝。不要等到失去的时候，才后悔，才知道珍惜，可惜那已经晚了，不可能再回到从前了。

生活都是平淡无奇的，我们都是一群普通人，只能过着自己平平常常的日子。这平淡无奇的生活，却因为有个人走进了自己的生活中，激起了一点小小的荡漾，虽然没有什么传奇故事发生，却打破了自己心中那久久平静的湖面，激起一点小小的浪花，给自己带来了无限的乐趣和暇想。

或许是自己太不勇敢，总是想等哪天有机会了再说，一天一天就这样过，等到那个人真的从你的视野中消失的时候，心中的那种平淡无奇，却像翻了五味瓶一样，酸甜苦辣咸不停的翻江倒海，再次苦苦盼望见到那个人的时候，却如同隔了空间一样，找不到那熟悉的身影。

机会总是一撮而过，不会因为你的痴痴迷恋，再次给你同情和眷恋，让你再次光顾。过去的就永远过去了，不会再从新开始，不会给你任何奢望。当机会再眼前的时候，要懂的珍惜和把握，不要犹豫不决，用微小的行动去抓住这稍纵即逝的机会，不要等到失去的时候才后海，才知道珍惜!

篇4：情感散文

岁月静好，只因有爱

岁月如花，花易谢，但花香如故。

这年，我18岁，我有着如花的岁月、热血的青春。我怀着激动而又忐忑的心情来到大学，在学校，我如刚落地的娃娃，里面的一切事物在我看来都是陌生的、好奇的，加之刚入学时的紧张和不安，使我的内心自然地摒弃了随遇而安、得过且过。在那天，我第一次主动而热切地拿起笔记下内心深处的渴望。

一

其实你什么都不用怕

山青水清、树高林密的景色，斑驳陆离的墙皮，那是我小时候居住的地方。父亲是农民，夏季总是打着赤脚。在稻田里干活时，那厚厚的脚板，粗糙的皮肤，和泥土颜色一样。母亲的脚不大，但的她的脚轻松自如从泥水中踏进，拔出，脚板也多了几层茧，变得粗糙起来。那年，我才4岁，那个时候，父母成家不久，经济问题始终困扰着他们，每当青黄不接的时候，他们总会去求亲戚帮忙。渐渐地，父母几乎向所有的亲戚都借了钱，欠了一屁股债。也正在那年，父母做出了一个决定——把我送去幼儿园接受教育。

幼儿园的学费虽然不多，但对于一个家里只有两亩水田，纯绿色种植，亩产非常低，稻谷磨成新米后除了还账所剩无几的家庭来说，是多么不易!可是他们硬是给我凑齐了学费，考虑到需要装书装笔，心灵手巧的母亲用旧的布料七零八凑地在缝纫机上给我做了一个小书包，书包上有着用红线织成的我的名字中的“欣”字。

一生中要走许多路，可记忆中走不够的却是从我家到学校途中的'潘奶奶家前的泥路。4岁的我，身上背起了那个书包，怀着沮丧的心情，一边抽泣着，一边被母亲牢牢地拖着去幼儿园。路过潘奶奶家前，一只顶着火红而肥大的鸡冠大公鸡像啄米似的挥动着翅膀，像我直扑过来，神气极了!我吓坏了，哭得越发厉害。母亲则一边安慰一边拾起路上的砂石往那家伙丢去，鸡吓得退了几步，发出“嘎嘎”的雄音。我乐不可支，也准备从地上捡起石头，而恰巧，时机来了，那家伙气急败坏的奔来，活生生的吧我的皮给衔走了。我嚎啕大哭起来，豆大的泪水从眼眶中流出，心像断了线的珍珠洒落一地。

……

第二天，我又去上学了，在上学的路上，我怕。然而，我没再碰见那只奇葩的家伙了，我心里既高兴有诧异。听有些人说潘奶奶把它卖了，又有人说那晚偷鸡的看上了那只鸡……到底是何原因使得那家伙“不翼而飞”，我当时也不清楚，也不重视;我也并未察觉到那天晚上母亲那两双红红的眼睛。慢慢长大，才懂得：那天，我被啄了，是母亲趁我睡着的时候，去潘奶奶家，花费一番周折，使得潘奶奶第二天早晨就把它杀了。

在白天言不由衷，在黑夜细数伤口，是多少人的常态?一个人究竟要隐藏多少心事，才能巧妙地度过一生。其实，无论白天黑夜，你都不用害怕，因为他们是你天真、浪漫、无邪的避风港。

二

因为有你，学海无涯苦作乐

赌气的时候，我把他们丢在一边，埋怨他们太过残忍;但在我受伤迷惘的时候，我总是不由自主的想起的总是他们。

这年，我9岁，一个正在接受启蒙教育的四年级学生。习惯了在农村嬉戏玩耍的我又一次被迫接受父母的决定：把我带到迷宫般的海边城市——温州。

惟其繁华，所以喧嚣。人在其中，最易迷失自己。果真，在温州我迷失了自己。在那，我开始接触四年级的英语，我是插班生，在农村三年级又没学过英语，现在让我接受四年级的英语，我只能强忍内心的艰难和苦闷，不认识字母的我，只好用拼音去拼写、去背诵英语(如go shopping：沟削品)，每天写作业到晚上十点。而每当我知道今天有英语课，我便从家哭起，哭到学校才肯罢休。在那我开始走在车水马龙的大街上，我体会到了堵车的滋味，我开始为《科学》《手工》这些科目筹集材料为第二天的动手实验做准备，在那我学会了针线。与此同时，我开始埋怨，埋怨他们为什么不通人情外出务工，埋怨他们夺走了我的童年……在温州的日子似乎平淡无味，这样日复一日，这样的日子不知过了多久了，像一张老碟片，播放了一次又一次，直到有一天我回到了家乡，我才懂得了什么叫更胜一筹。

我的脑海里开始不由自主的想起他们每天早早把我叫醒，催我吃早饭，催我读书，晚上催我洗脸睡觉，有点相依为命的感觉。记忆最深的，一是母亲上班时被钢材插进臀部却对我说没事，第二天上学时才瞥见被血浸湿的外裤;二是某次父亲给我洗头，就在院坝上，一盆清水，一只塑料盆，一块香皂，一条洗脸巾，我低头闭着眼，抓着后颈的衣领，父亲给我哗哗啦啦地洗，瞬间手上的老茧像钢丝球划过……

慢慢的，我理解了。就像“面朝大海“一样，意味着内心的大海和春花，而不是机票、度假及海边小屋。我不再苦学，我开始善于并乐于学习。朋友说，我这是苦中作乐，我一笑而过。

细水长流，岁月静好，需要一颗不折腾的心，更需要一颗明白的心。我想，我这一辈子只有一个愿望，就是努力成为你们的骄傲。我不指望这简短平仄仄的文字就能说清这种深入灵魂的情感。岁月静好，所有这些看似可以轻易说出的词语，在实际生活中却是最难做到的。而我愿意用我所有的所有来爱你，从过去，到现在，到以后。

篇5：情感散文

海浪声点亮了我眼角的荧光，淡青色的长裙，淡粉色的丝巾都被海风柔柔地眷爱着，不时滑过肌肤的清浅，似是梦里出现时犹如蜻蜓点水般的你，你总是安静地碰了一碰我的心神，就又悄然远去，留下一个不宁心神的我，站在微光里、站在细沙微凉的海岸边静静凝望。

你好像不曾回头看看自己轻点而过时在我心里泛起的涟漪，你就只是一阵海风，洒脱且自由地奔向东边的无垠而去。我只能默默站在原地，站在你偶尔会经过的地方，细细咀嚼你带来的温柔，然后一厢情愿地暗下决心，暗下决心说等你。

忽然就很想去厦门了。

想要认真地体会一次宁静，并不仅仅是泡茶饮茶之时所带给我的心安。而是站在风中细细聆听风游走过耳边时的和煦。

记得是去年夏天了。和梓优终于鼓起勇气说一起去厦门吧，一起去尝试边走边旅的生活，一起做半僧半俗的自由人。那时候票已经订好了，房子的事我也在当地赶集网浏览了一遍，也认真记录了一些。那时候的我们，就剩下等时间了。

可是后来，我去了惠州，她又回去了深圳。

不够坚定的两个人，或许真的难以维护一个过于美好却又艰辛的梦。

在惠州待了几天后，我便背上背包去了广州，住在初三时认识的好友的家。梓优在深圳找了一家连锁婚影店做收银客服。而我则是游荡在广州的`繁华喧嚣之中，最后带着疲倦龟缩在朋友的家里，和她喝酒谈天，详聊我们高考以后鲜少交集以后的故事。

我碰过一些老朋友，她们那时候都会问我对未来有什么计划没有。我都只能懒懒地回答：走一步是一步。

不是吗？即使有计划说出来又能怎么样呢？不如淡一些带过这一个稍稍沉重的话题。

夜晚，走在广州的街道上时，来往的车辆还有城市的霓虹灯总让我觉得迷茫。和朋友肩并肩，边走边聊。站在凌晨的天桥上眺望，灵魂都有些空洞，很想装一些内容进去，可是又迫不及待地想让风将脑海里那些缠缠绕绕的蔓藤都吹断带走。

兜兜转转又回到了佛山。

或许是因为家人在这儿，所以遇见了阳光明媚的日子总会觉得它隐隐透着奶茶般的幽香，一爿明黄色笼罩住一片安宁，一叶枯黄色凝结住一隅清澈。温暖如花儿一般绚烂地开着，清香宛若一汪无边际的海洋，忽而来得风，圈起了微波，也掀起了宁静的纱巾。泛开的那一股淡淡地带着回忆味道的波涛哄睡了一束恬静地包裹着款款深情的梦。

而如今，我又想起了那一个梦。

我只等一阵风了，等风来，我就乘风而去，不再是风筝，也不拟似蒲公英，而是一只拥有飞行能力的鸟儿，可以自由地选择栖息地，可以自由地选择离去的季节和归来的时刻。

你知道吗？在浮躁的凡世里我已经慢慢懂得了：等。

不是毫无尽头的等待，只是等待适宜飞行的季节到来，等风来。

篇6：情感散文

人生起起落落，不敢说大喜大悲，只是一段段剪影的画面，黏连、粘贴在一起，拼接出像电影镜头般的人生百态。总是憧憬着生活多姿多彩，其实一如杯白开水，无滋无味，却在里面尝到了酸甜苦辣咸等众多味道；不是味蕾出现了幻觉，而是水没有变，心变了，变的复杂、难以言明的众多情绪。

或许人生就在寻找，寻找一个为自己错误买单的人，也许不是这样；总是觉得我们还没有年轻过，却已经老了，人生才刚刚开始，就不得不去面对自己步入中年的事实。我们都老了吗？他们在哪里吖？

或许真如歌里的一样，各奔天涯。想去天涯，一个连自己都不知道在什么位置的地方，浪迹天涯，想想又觉得好笑，梦想有多远，人只能滚多远，即使梦想可以让人支撑起整个地球，人也只是地球上卑微的蚂蚁。

寻寻觅觅、不过沧海一栗寻来寻去总是愁。

朝朝暮暮、区区繁华几度愁来愁去却成空。

生生世世、总归黄土一捧空来空去都如风。

永永远远、哪知轮回之苦风来风去何必争。

谁为你的错误买单，就善待那个人吧；有太多人曾经为别人的错误买了单，可是却又太多人忘记了他们，珍惜曾经为你错误买单的人，也许那不是朋友、亲人、恋人；但是他们一定是你今生最重要的人。

走过、不悔，才是种愚蠢；明明错了，为什么还要如此坚持？一条路走到黑，夜已深，前路难行，不如借道一路光明。

篇7：情感散文

我曾以为，世界是美好的。

我曾以为天圆地方，直到后来一天天的学习才知道自己错了。现在的我去看小时候的我，只会觉得自己无知，只会觉得自己傻。但是现在的我再也不能像小时候那样每次考试都前几名。

我曾以为电影《古惑仔》是我追求的方向，热血的一群初中生模仿着浩南哥，做了许多对不起父母，对不起老师，更对不起自己的事。而现在回首想一下，那时候的不认识的自己，是真的蠢。

我曾以为会偷懒一定不会吃亏，所以学习中当别人在埋头苦读的时候，我却在篮球场大汗淋漓，当别人在挑灯夜战的时候，我却已早早进入梦乡。如今我都习惯了学习不努力，初中那样过，没有让家人失望，高中那样做已经觉得愧疚，而大学还是那样做，有时候在想还有脸回去见父母么。为什么我要习惯这种习惯。

我曾以为我永远学不会吸烟，但是仅仅一包烟，就让我变成现在每天一包的忠实烟民。明明知道抽烟诸多坏处，却总是戒不了。从最开始的抽烟耍帅到现在已经离不开它。但是却要感谢它给我减压，感谢它燃烧我的悲伤。

我曾以为世上所有的人都和父母那样心地善良，对人亲和。但是当自己懂事，能听懂他们唠叨的时候，才知道不是所有人都是有着一颗红色的心。有的人心日子久了也就变黑了。

我曾以为喜欢一个人就必须在一起，当两个人互相喜欢的时候，爱情就产生了。但是现在才知道那并不是爱情。那仅仅是一种感觉而已，一种简简单单的依赖的感觉。

我曾以为爱一个人只要她开心就够了，爱她就给她祝福。可是现在，如果那种幸福不是我给的，凭什么我还要祝福，这样做只是自嘲软弱而已。现在知道，爱情其实就是互相陪伴在彼此身边，仅此而已。

我曾以为兄弟就是两肋插刀，义字当头。可是现在发现，在不高兴的时候他们会给一个电话关心，会陪你宿醉，开心的时候他们陪着你一起开心，会阻止你做不该做的事情，会在你困难时候拉你一把，这才是最重要的。

我曾以为我不会有着现在的的诸多的压力，来自生活，学习和将来。以前不会担心以后找不到工作，不会担心以后养不活自己，不会担心去孝顺父母的问题。可是现在现实让我找不到方向，所以必须要为自己而奋斗。

我曾以为，世界是美好的。

篇8：情感散文

“老师，你们什么时候回访？”“老师，你们回来好不好？我们请你们吃东西啊。”“老师，你们九月份真的回来吗？”“老师……”这是三下乡结束以后，孩子们一直在群里“轰炸”我们。

我知道，对于我们的刚离去，孩子们会感到十分的不开心，不适应。因为多了我们十几天的陪伴，他们过了一个开心、有意义的暑假，我们也感到很开心，每一次看到他们灿烂的笑容，就感觉吃了糖。特别是每一次中午，明明距离上课还有一个小时，楼下全是他们的叫喊声：“老师，起床啦。”虽然我们会感到很无奈，有时候也会感到很烦躁，但更多的是感到可笑。一群活泼天真的孩子，渴望我们陪他们上课，希望我们能够伴随他们长大。其实，我们比他们更希望陪伴在他们身边吧!尽管我们只是进行15天支教，可能下一个暑假他们就会忘记我们，可是我们却会一直思念他们，多么希望能够重新站上讲台为他们讲一次课，好想拥抱他们每一个人，好想再跟六年级的那群孩子打球，好想为他们多做一点有意义的事情。

我依然记得，在我要转身上车的时候，有好多孩子都哭了，我们支教老师却不忍看，有一些孩子抱着他们，不让他们上车。孩子们，你们那小小的身躯将会深深印在我的脑海里，不要哭泣，我们还会有相见的时候，那时候把泪水化作笑容来接待我们吧！

篇9：情感散文

习惯了早早的醒来，望着漆黑的夜发呆……喜欢这种与世无争的安静，喜欢静静的，不担心会被打扰的放空自己……

可是天总会亮，该面对的是始终要面对……我多想一直一直做只鸵鸟，把头深深的埋进沙子里……

起床，洗漱，看着梳妆台上的瓶瓶罐罐，感慨万千，记得以前，两袋宝宝霜就过完了整个冬天，现在呢？洗面奶，去角质的，保湿水，精华液，乳液，隔离霜……忽忽，这些还都只最最简单护肤品而已，虽然没化妆的爱好，可是毕竟是女孩子，爱美是与生俱来的天性……突然，只是突然的，那么的怀念……怀念过去那个傻傻的，什么都不懂的自己……

一遍遍的问自己，是什么时候变得这么肤浅的？呵呵，我想我是知道的……如果没记错，是他，那个说着不在乎比他大，不在乎女人会老的比男人快，不在乎一切的人，呵呵，我常常在想，是不是应该慎重的对他说声谢谢，因为他，我变得注重自己的外表及言行，也变得坚强甚至是看上去百毒不侵了……

我不知道我是怎么了，开始怀疑一切……常常分不清谁是真心，谁是无心，我害怕别人靠近，也害怕自己想去依靠别人……那些企图打动我的人，总是第一时间被我躲的远远的。我很努力的让自己看上去很平静，假装漠视一切让我不安的人，不安的事……有时候，真的很讨厌这样的自己，虚伪的可笑……

冬天似乎很长，长的没有尽头……我躲在自己的小小世界里努力的让自己的天空变得明朗……我知道，我可以的……

篇10：情感散文

男与女之间，终归是做不到“只若初见”的。

时间磨灭了激情，空间疏离了人心。

所以我们分开，所以我们追悔。然后我们继续寻找，然后我们再次分手，然后我们再次后悔。

我们不厌其烦地玩着这个名为“爱情”的游戏，遍体鳞伤却甘之如饴。

为什么？大体是因为那些我们熟知的美好爱情，都以悲剧结束。比如梁山伯与祝英台，比如罗密欧与朱丽叶。太多太多的悲欢离合，让我们觉得凄美才是爱情本身。而执子之手相濡以沫，却沦为平淡的白开水。

觉得悲别有一种美，这本身就是一种病态。因为这种病态，我们不习惯激情退却后的平淡，我们要作，使劲的疯狂的作，把被工作、压力、金钱等压榨后的时间和精力全部用来作，我们反复的争吵甚至动手，反复的分分合合，只为用愤怒和心痛来告诉自己原来我们还爱对方。然后爱作没了。

爱情消失的时候，我们是怎么做的，不是自省，不是补救，是怨恨。

恨对方辜负了自己的光阴。

恨自己当初瞎了眼。

然后才是追忆。忆对方的好，忆爱情的甜，仿佛昨日的抱怨已烟消云散，仿佛爱情一直都是美好的模样，从未改变。

然后惋惜，然后自责。

如果说我们花一个月的时间怨恨对方，数年的时间回忆美好，那么可能只有在某些及其特别的一瞬我们才会明白，原来那时的自己也是糟糕甚至可憎的。

唯有失去方忆初心，这是人之悲，与爱情无关。

篇11：情感散文

看到朋友们在群中聊得热火朝天，我很是激动，特别是她们在不停的问我怎么没有出来？最近都不见有我的消息，像是人间蒸发了的时候。

其实，我一直都在，只不过是换了一种关注你们的方式。你们的每次聊天，我都知道；你们在群中谈及的近况，我也都一一记得――对不起，让你们担心了，因为我不知道现在的我该如何面对你们。

问及缘由，还是我那可怜的自尊心在作怪。

本来就长你们两岁，在学校里一直称我为“老大”，但是如今，看着你们每个人都过得充实，我是既高兴又羡慕，而更多地则是羞愧。你们一直在努力的追求理想，也在一步步的实现着梦想――研究生的你都快毕业了；出国的你也都适应了国外的环境；外贸工作的你拿到了你理想中的薪资；没有丢掉专业的你也即将成为一把手；努力奋斗的你在教育行业也连连晋升……唯独我，你们的“老大”，却拉了你们的后腿：打着努力学习的幌子，一直待业中、一直备考中、一直落榜中……

我没有勇气在群里露面，害怕你们的关心会让我不知所措，请原谅我的小气与自私，请理解我那可怜的尊严。

躺在床上，听到我们的群里又有了动静，我急忙打开界面，迫不及待的想看看你们在聊些什么，其实，我也好想跟你们聊聊天……

你们又问老大呢，我，我，我在这里呢――我始终没有打出这几个字，始终只是默默的关注着你们――朋友们，我好想你们，真的好想你们！可是你们知道吗，此时的我真的不敢面对你们，因为我……

篇12：情感散文

晚饭的时候，你左手拖着脸颊，右手缓慢地搅动着碗里的饭。天啊！小小年纪竟然学会了摆忧愁状。这个画面着实吓了我一跳，你又一次让我不知所措。

原来你是不想和现在的同学同桌了。因为他太让你“丢面子”了。上美术课的时候他竟然拿的是音乐书，可是，老师进教室前，你明明告诉过他把美术书拿出来；还有，别的小朋友欺负他的时候，他只会说“干嘛呀”，引得小朋友更加欺负他了；更让人受不了的是，他想干什么的时候竟然连话都说不清。

可是你又说，现在的这个同桌是老师专门找你谈过的，老师说你热情、有爱心，好好帮助一下他，你还说，一看到别的同学欺负这个同学，你就想过去帮他。

亲爱的女儿，我也不知道怎样帮你解决现在的问题。我知道你是一个有情、有意、有爱心的好孩子，也是一个正直的好孩子。

可是，有情亦有苦。

女儿，一个有真情的人，意味着你的心是玻璃做的。你忘记了吗？三岁的时候，为了一只死去的麻雀，你嚎啕大哭，可是，它确实伤的太重，已经无法救活了。

女儿，一个有真情的人，意味着你会比别人更多付出。将来不管为了爱也好、或者为了其他的情感也好，你可能牺牲自己比牺牲别人要多得多。

女儿，一个有真情的人，意味着在人生的选择上，有时候情感可能战胜理智，而理智的选择往往是正确的。

女儿，我想说的是，用情过深的人可能要经历太多的情之苦。

我心痛也心慰。将来的路，不知道你能否做好准备？

篇13：情感散文

风依然的吹着，可承受它的却不是以前的一切，全都是那么陌生…蓦然中唯有递上憔悴的珍重。每次都感觉到自己似乎来过这里，但对有的事物却是那么陌生，是以前丢掉在这里的吗！它陌生的让我痛苦寂寞…似乎中感到自己真的来过这个世界，可又来了是为了结束前生许下的承诺，原本的一切我却是如此的陌生，我已经找不到以前要走的那条路了。徘徊在寂寞的十字路口又迷失在每个岔口我好怕，好怕陌生再次吞蚀我的一切，恐惧让泪水滴落在凹凸不平的地上，心灵的酸楚没有人会感觉到。我该放手吗！

该得到的我却没有抓住，任其逃的越来越远。到最后就连争取的资格都没有了。那也许本该不属于自己的…有人问过我心疼感觉是什么样子的，这种感觉在我心中已经模糊连我自己都看不清了…曾经的那种感觉好苦好累，窒吸办的折磨着你，那种感觉会使你讨厌自己讨厌跟你有关的一切一切。最终离开那个让你陌生的地方也许最好不过了。我的离开也许无计于是，到了另一个陌生的城市，这里虽然很华丽可却没有了那种幸福感，只能食时间混日子。人生也许真是如此，能够忘记100次的欢乐却忘不掉1次悲伤…一次用真心换来的悲伤真的好难愈合…3年的时间，用了整整3年的时间来忘记这一次悲伤，有人说这可亏大了，呵呵也许吧。幸福的时候我笑不起来可伤心的时候我却想哭，好想躲在某个陌生的角落里痛快的哭一场。这最起码可以让自己方开些不必再那么辛苦……

篇14：情感散文

专横的激情，头顶几缕沉甸甸的云，飘忽于繁华与荒凉的另类风景。满目疮痍的热情和纯洁的思想在远离世界的一个角落里独自在痛苦和挫折中折腾。

心灵的伤口，哭醒于泥土的梦里。是寒冷里醒着的种子，被一些眼睛忽视的唇温击碎了树叶的倾听。血泪交融的文字，闪现于烛光之下的青春，诠释着苦涩的芳香。

满是期待的羞涩的眼波形象生动，香甜的绿叶，贮满阳光。风采翩翩的日子里，一片灿烂在神情气爽的空气里咀嚼时间。闹不清的物质和精神的贫困交错扭结，愚昧的狂热在现实和幻想的广袤空间里低回盘桓，影子蒙住眼睛的那一瞬间，不是死神出现了，而是一个被斩断的美好梦想在微笑。

寻索的浸湿独对苍凉。一个凄美的故事，该如何掩饰生命的迷惘。

一脉细碎之声，在冥朦的虚幻中渗出焦渴的悲凉。细心的辙痕，穿越疼痛，沿着梦的断崖簌簌拌落黎明，惊飞遥远的花园。

跋涉已久的感叹，灌注哀泣的意念。风吹拂，雨飘摇，眼泪汇聚成一条河流静静的流淌着，一遍遍灌注着循迹而去的意念。

温情的虚弱浪迹天涯，一颗心流充失所于幻想的荒源。

圆梦的心事惟有在清贫的真诚里翻种灵魂的庄稼。幻想的碎片奔波于轮番交替的际遇里已无法回头。一缕香烟缥缈，泪水里掬出笑容，心上蹿出的火苗，是奔波中火焰的舞蹈。

虔诚地希冀的梦想像一个幽灵，步履尘世之后，得到的是极度的痛悔。然而，毫不衰竭的活力和清醒的理智，灵敏的嗅觉、知觉，被生命的光辉照亮了眼睛、勇气和意志，无不奔流着热情、愿望、希求和抱负。

一缕阳光，便是生命情感中的一种孤独或感动。