小品《牙签记》(精选多篇)

第一篇：小品《牙签记》

小品《牙签记》

小品《牙签记》

出场——

卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙

签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……好范文版权所有

赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？

卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……

赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？

卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。

赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？

卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！

赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。

卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！

赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？

卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……

赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？

卖牙签小贩：五十元！

赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？

卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。

赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。

卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！

赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？

卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？

赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！

卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！

赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？

卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！

赵成生气道：你……你，真是气死我了！

这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。

卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡

觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！

赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……

卖牙签小贩：要打算拼出去

了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！

赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。

卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生pk的！

赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！

孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！

卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？

孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。

赵成吃惊道：什么！？

卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？

卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？

赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！

孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！

卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！

赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。

卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？

孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！

卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？

孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。

赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……

卖牙签小贩同意道好范文版权所有：可不是嘛。

孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！

卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！

赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！

卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！

赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！

卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？

孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？

赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。

卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？

赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。

孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！

赵成：媳妇，咱们回家去！

卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！

（结束）

第二篇：五一小品剧本《牙签记》

五一小品剧本《牙签记》

五一小品剧本

场景：路边。

道具：牙签。五十元钱。

出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。

出场——

卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？

卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……

赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？

卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。

赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？

卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！

赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。

卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！

赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？

卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……

赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？

卖牙签小贩：五十元！

赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？

卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。

赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。

卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！

赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？

卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？

赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！好范文版权所有

卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！

赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？

卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！

赵成生气道：你……你，真是气死我了！

这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。

卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙

第三篇：搞笑小品作弊记

搞笑小品作弊记

人物学生甲 学生乙监考老师

(教室门前) (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了一支笔) 乙(烦恼地):….停手这次监考的是咱们院四大名捕之一啊,这个怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法.

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋的掏出手机):用这个!这是我爸昨天给我买的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子和我们的一样.这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信就搞定.

乙(失望地):用短信收答案啊?有什么厉害的啊,虽然你的手机调成了振动,可是也很容易被老师发现啊,老师对这些特别敏感.

甲(神秘兮兮):非也非也.我偏偏不调振动,就让它短信铃声响着.(短信息”嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回宿舍了.

乙:不会吧!让手机响着不是更明目张胆吗?

甲:这你就不懂了,这叫置之死地而后生.山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧. 乙:你还坐在第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方.你不懂.(老师携带一叠卷子上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考.希望大家合作.(发卷子)试卷两张,答题卡一张.题目一共是一百道,全是选择题.请大家检查一下.完了以后写好专业,姓名,学号.(发完卷子走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律.不要明知不可为而为之.我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚地很,被我发现谁有小动作,后果自己心里清楚,我说的就这么多.(看表)

现在开始答题,时间是两个小时.

(大家低头开始答题)

乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)(忽然有音乐声)

老师(严肃):哪位同学带手机进考场了?把手机交出来或关掉…..哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思了,(赶紧把手机关了)(老师继续巡视,出示”十五分钟的牌子”)(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁? !(寻声向前面走去)

甲(高举手):我，老师.(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟,可能没关好.(从书桌里翻出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大? !好好好,你注意关好就是了.

甲:好的(坐下对乙偷笑)(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案,乙探头抄)(老师转回,甲乙马上恢复做题姿态,老师走又继续抄.)(老师出示”半小时后”牌子)(“嘀嘀”声又响了,老师快步走向前)

甲(站起来):老师,对不起,我想我的闹钟出了毛病.

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了.(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)(老师出示”一个小时后”的牌子)(“嘀嘀”声又响了) 老师(生气朝甲):你说怎么回事? !电池拆了?!闹钟还会响? !

甲(激动地):老师,您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响.你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些.我为自己打扰了考场秩序而深感抱歉.

老师(把闹钟收下):那好,你也别为这事着急,好好做题.(转身走)

(甲对乙做胜利的手势,两个人抄答案)

(在老师出示”一个半小时”时,甲乙扔下笔,长出一口气,乙给甲做ok手势.两个人相视而笑) 甲(刚站起来要交卷子,忽然手机又”嘀嘀”响):不会吧? !(手足无措)

老师(愤怒):这位同学,我一直就觉得你有问题.现在你无话可说了吧!

甲(迅速站起 手机掉了下来……望着地下说(我的名牌诺基亚手机幸好是耐摔得. (甲俯下身子捡手机…但是老师下手比他快)

老师:明天叫你家长来学校取回手机.

(甲用手拼命抓头发)

最后三个人一起说:考试不能作弊啊…..

第四篇：小品-查房记

查房记

——黎明前的猴子

人物：老大，老二，老三，小明，宿管阿姨

地点：宿舍

道具：花名册，最好有门

风格：幽默搞笑

【宿舍3人在打牌，小明入场】

小明：（很深沉的语气）曾经，有一个非常神奇的脑筋急转弯，传说中它有着神奇的力量。

它是这样说的：小明的宿舍有4个人，老大，叫老大；老二，叫老二；老三，叫老三；请问……老四叫什么？！

【全场无语】

小明：（转轻松语气），哈哈，当然，老四就是小明我啦。小明小明，小巧玲珑的小，深明

大义的明。哥们我，乃是新时代的好青年，英俊潇洒，品学兼优……

老大：（突然出声）小明。（起身）

小明：啊？

老大：（深沉的语气）老大我……要去包夜！查房的时候就说我在厕所！（摆pose） 小明：哦……了解了解！

老二：（突然出声）小明。（起身）

小明：啊？

老二：（深沉的语气）老二我……要跟老大一起去包夜！查房是时候就说我也在厕所！（摆

pose）

小明：啊……这个……

【此时老大老二依然在宿舍】

老三：（突然出声）小明。（起身）

小明：啊？

老三：（很认真的）我去上厕所！（转身去厕所）

小明：（呆）哦……

老大：（拍小明肩膀）小明啊，我们不在的时候，要好好照顾好自己啊！ 老二：（拍）最关键的是，无论宿管阿姨怎么问，你都要坚守阵地啊！

老大：你一定要发挥人的主观能动性，顺利地过宿管阿姨那一关啊！

老二：虽然我们知道，这个boss很难打，但是我们相信你的能力，燃烧你的小宇宙吧！

【老大还想说，被小明摆手打断】

小明：晓得！了解！知道！明白！清楚！你们就放心安心静心地去吧，不要再有牵挂留恋不

舍了，我会思念想念怀念纪念悼念你们的！

老大：（满意）嗯，好！

【老大老二微笑离场】

老大：我很快就要升180级了！今晚冲刺！

老二：我才126级，老大你要带我啊！

老大：自然自然。

【小明目送2人离场，老三出场】

老三：（整理衣服，不理小明）

小明：老三，果然，你和我一样，是新时代的好青年啊。我就知道，英雄总是寂寞的，但我

相信，当一个英雄找到另一个英雄时，世界，便有希望了！（越说越激动，最后，摆个pose）

老三：（很淡定，边整理衣服边说）小明，我女朋友叫我晚上陪她过生日，哥先失陪了啊，

查房的时候就说我在厕所！

【小明石化，老三很淡定地走出去，临走还不忘照个镜子】

小明：（颓然）英雄……果然是寂寞的……（坐到桌子前）物理高数英语vb cad，先看哪

门课好呢？唉，英雄寂寞啊……

【小明拿起书】

小明：哥是个神话般的人，哥的理想十分远大，哥的志向十分高远，哥的目标十分宏伟，哥……

把书拿反了……

【响起敲门声，是宿管阿姨在敲门】

阿姨：咚咚咚

小明：（没抬头）请进！

阿姨：咚咚咚

小明：请进来！

阿姨：咚咚咚

小明：请进！请进来！

阿姨：咚咚咚

小明：（抓狂）你是不是敲门敲上瘾了啊，让你进来又不进，你有毛病啊？！再敲我叫宿管

阿姨来啦！

阿姨：（淡定）门锁了，请把门打开。还有，我就是宿管阿姨。

小明：（石化）额……（片刻后去开门）

阿姨：查房。

小明：（点头弯腰）阿姨好。（堵着门）

阿姨：嗯，好。

小明：阿姨辛苦了。

阿姨：不辛苦不辛苦。

小明：阿姨慢走。（伸手送客）

阿姨：好，不客气不客气……

【宿管走出两步，又退了回来】

阿姨：咦？我这还没查房呢不是？

小明：（认真）阿姨，偶尔减少一些工作量其实是有助于健康的！

【阿姨无语】

阿姨：（咳嗽两声）咳咳！那个，我是来查房的，让我看看你们宿舍里的人吧。（说罢就要

往里挤）

小明：阿姨，这不妥吧……

阿姨：（奇怪）咦？怎么个不妥啊？

小明：（很认真）男生宿舍，女生止步。

阿姨：(欲抓狂)我……我都一把年纪了，难道你们怕我进去？？？

小明：阿姨，当你看到过杨振宁老先生28岁的老婆的时候，你就会明白，其实，年龄不是

问题！

【阿姨雷倒】

阿姨：（讶异）我……我说你这孩子怎么……真是奇怪了。我做了那么多年宿管了，倒是第

一次看见有不让宿管进宿舍的。真是长见识了……

小明：阿姨，年纪大了，见识总会越涨越多的。

阿姨：（受不了了）好好好，行行行！那我不进去了，只往里看一眼，看看人在不在就好了，

行吧？

小明：这……

阿姨：这样行不？

小(更多请搜索WWW.HaoWorD.cOM)明：这样……恐怕还是不妥啊……

阿姨：怎么又不妥啊？！

小明：（绞尽脑汁）那个……这个……那个……总之就是不妥！

阿姨：咦？我说你这孩子……（然后纠结了半天没想出个合适的形容词）……那好，那你说

该让我怎么查房？

小明：不查行不？

阿姨：（深呼吸一口）不行！

小明：那……少查一点行不？

阿姨：（愣）少查？怎么个少查法？

小明：这简单，阿姨，你可以用抽样调查法呀！你先抽样，当然这个步骤其实可以跳过，你

看我不是就站在你面前么。好了你抽样抽好了，开始调查，你一看，小明在宿舍，所以可以认为大家都在宿舍！好了阿姨你查房也查完了，如果没有什么事的话我想阿姨你可以回去了，我好困，哎呀我要睡觉了，阿姨再见……（说罢要关门）

阿姨：（急忙阻止）哎哎哎！这就算查房查完了？

小明：是啊，阿姨你还有什么疑问吗？有什么疑问明天再跟我讨论吧……哎呀我好困啊……

我要睡觉了……

阿姨：哎……你慢着。（小明停下）照你这么分析，我听着怎么感觉好像只要你一个人在宿

舍，整个宿舍楼就没人夜不归宿了哦？

小明：阿姨英明……（作揖）

阿姨：（无语）好了好了，认真一点，我看你还是让我进去看一下吧，看一下就走，你看我

还有那么多宿舍要查呢，不能跟你这么耗时间……（小声嘀咕）现在的孩子，真是的……

小明：这个……这样吧阿姨，其实，我还有一个方法让你不进宿舍也能查房。

阿姨：哦？你说说看。

小明：阿姨，你看这样行不。你就在门外喊我们的名字，然后我们一个一个地答应，要是4

个人全答应了，那不就是全在么。

阿姨：（怀疑）咦？我说你这孩子……你不会是在宿舍里藏了什么东西吧？这么怕我进去看？

难道……你不会带人家女孩子来宿舍过夜了吧？！

小明：没有没有！绝对没有！

阿姨：不行！我一定要进去看看！小伙子，那可不行啊……

【两人争执，一个要进去，一个拦着不让进】

小明：（突然加重语气）阿姨！

阿姨：啊？

小明：（无奈的语气）唉……事到如今，我想我也不得不告诉你了……其实……你真的不能

进去……因为……因为……

阿姨：因为什么啊？

小明：因为什么呢……

阿姨：因为什么啊……

小明：这个……因为什么呢……

阿姨：（怒容）到底因为什么啊？

小明：因为……（灵光突现）啊！因为他们都在上厕所！

【阿姨石化】

小明：阿姨，你还是就按照我刚才的方法查房吧，行不？

阿姨：那……（妥协）好好好，就按你说的办！

小明：好，那阿姨你在外面喊吧，我进去让他们答应一下。

【小明关门，阿姨拿起花名册】

阿姨：老大。

小明：（变声）在！

阿姨：老二。

小明：（变声）我在！

阿姨：老三。

小明：（变声）到！

阿姨：小明。

小明：阿姨我在呢。

阿姨：哦……都在啊……（小明松了一口气）那你们现在四个人一起喊一声给我听听……

【小明崩溃】

阿姨：咦？怎么不喊啊？

小明：啊……那个……那个……他们都睡着了！

阿姨：睡……睡着了？

小明：啊，对，是啊，他们都睡着了！

阿姨：这可睡得真够快的啊……

小明：啊，是啊，我们宿舍就是这特色！

阿姨：咦？不对啊？你刚才还说他们在上厕所呢，怎么那么快就睡着了？

小明：啊……那个……他们太累了，上厕所毕竟也是体力活啊，你看，这不他们上着上着就

睡着了……

阿姨：（看表）好，行，睡着就睡着吧，我也没时间跟你耗了，早点睡吧。

小明：（如获大赦）哦，阿姨慢走，阿姨走好……

【这时，老三的声音突然响起】

老三：（大声的）小明！

【阿姨还未走远，闻言转身。小明则是瞬间惊立而起老三若无其事地走进宿舍，浑然不觉宿管阿姨已站在他身后】

老三：小明，我回来了。

小明：（颤抖）你……你怎么回来了……

老三：我记错了，我女朋友明天才生日，咦？小明你的脸色怎么那么差？

小明：（无助地看着宿管阿姨）阿……阿姨……

【老三转头看见宿管阿姨，顿时低呼一声，石化】

阿姨：（一脸轻松，边在花名册上记什么东西边说）小明，你很有天赋嘛，明天自己跟指导

员解释吧。（收起花名册，边走边说）你看我还有那么多宿舍没查完呢，唉，真是累啊，恐怕我也会上厕所也能睡着了……

【老三反应过来】

老三：小……小明……发生什么事了？你……

小明：（抓狂）你，你什么你你啊，你不好好陪你女朋友没事回来干什么？！ 老三：他……

小明：他，他什么他啊，老大老二他们2个怎么不像你一样那么着急赶回来啊？！ 老三：我……

小明：我，我什么我啊，还不快去找宿管阿姨道歉！！

【两人离场】

感谢陈健同学在创作中的宝贵意见，以及找出的错别字，其他没什么……非常感谢使用本剧本。

第五篇：春晚小品养成记

春晚小品养成记

作者： 梁秉堃 | 发表时间：2014.01.13

刊发于总2014期《中国经营报》[文艺]版

临近新春佳节，各个电视台为了自家春晚，提前预热，相关选秀节目此起彼伏。仅就春晚来说，小品依然是众人期待的焦点，去年央视春晚前期，因为“赵本山将不再登台”的消息而引起轩然大波，可见，全国人民对春晚的那一点点念想已经萎缩得多么可怜。

笔者刚刚参加完“第九届全国电视小品大赛”归来，作为监审、评委不禁感触颇多，有喜也有忧，喜的是创作还算繁荣和发展；忧的是一些老问题尚未得到重视和解决。

长期以来，戏剧小品有了长足的发展，曾出现了一大批优秀作品（其中有的作品至今仍然屡演不衰，持久地受到观众的欢迎），但是在艺术理论建设上是严重不足的，创作起来多少带有盲目性，而且是我行我素，缺乏沟通和指导，为此不能不影响到戏剧门类的健康成长与发展，甚至出现了停滞不前的现象。记得邹韬奋先生说过：“理论是实践的眼睛。”我们没有必要也绝不应该把眼睛闭起来。

首先，简单地回顾一下往事。如果从1984年春节晚会上演出的《吃面条》算起，至今戏剧小品已经有29年历史，成为一条“壮汉子”了。然而，它究竟是个什么样的来历呢？戏剧小品有两个母体，一个是戏剧院校教学中用的教学小品，例如中央戏剧学院的《卖花生仁的姑娘》；另一个是戏剧院团在排练剧目中用的排练小品，例如北京人艺排练《茶馆》时的小品《鹌鹑斗》。一般地说，这两种小品都是不与观众直接见面的，但是现在能够独立演出的戏剧小品，正是在上述两种小品基础上诞生出来的。饮水思源，这仿佛也是个不应该忘记的历史背景。

上个世纪80年代初期，戏剧小品正式登上舞台请观众直接欣赏时，真可谓是“一炮打响”，而且以后又不断升温，越来越红火。同时，它更是作为主要的“看家”节目，出现在各种晚会上，也包括央视“春晚”。依我看，这大约是由于有这样几个原因——戏剧小品所表现的内容，多数是比较贴近现实生活，反映人们所关心的各种社会问题，针砭时弊，在观众心中产生了对位的心理效应，或者说，使人们对某些丑恶、落后、低俗的社会现象，所产生的不满情感，得到了一些宣泄；另外，由于历史和现实的种种原因，观众越来越追逐文艺演出的娱乐性，戏剧小品则常常可以给人们带来轻松愉悦，也满足了一种超越心理的独特需求；再次，戏剧小品“热”不是一个孤立的文化现象，与通俗文学的发展密切相关，而这又与当代人们的文化素质、个人喜好密不可分。

这里，不妨先说说戏剧小品的选材。这是一个非常重要的工序，处理不好，同样会导致全盘皆输。怎么选材呢？简单地说就是三个字——“装得下”。有一位老剧作家曾经说过，独幕剧应该表现的典型事件是：赌场上赌徒们最后决定输赢的摊牌；医院急诊室里患者突然获救的苏醒；足球比赛场上最后一分钟出现的平局；妇产医院里难产婴儿几经周折的落地；公安人员证据齐备破门而入的逮捕??这些富有很强的突变性戏剧场面之设计，对于写戏剧小品应该是很有启发的。现实生活当中可以进行艺术创作的素材很多，但并不是都适于写戏剧小品。或者说，大多数的生活素材是不能写戏剧小品的。写戏剧小品必须“装得下”，而不能“大脚穿小鞋”。戏剧小品的素材必须从时间、地点，到人物、情节都能“装得下”才行，绝不可超负荷运行。

那么，戏剧小品在艺术上到底应该如何定位呢？也就是说，在戏剧的三要素——人物、结构和语言以外，还要有什么特殊的体裁样式上之要求呢？换言之，要有什么不同于其他戏剧门类的艺术特性呢？起码有两条创作规律是必须遵循的。其一，小品要敢于和善于“抓住一点，不及其余”，即“小中见大，举一反三”；其二，小品容许甚至必须是“动作性与叙述性”并存，演员可以在戏剧当中出出进进，时空也可以自由转换来得快去得急。对于这种

独特的艺术形态，主创人员在小品创作构思的时候，要具有奇思妙想就显得至关重要了。同时，这种来之不易的艺术“高招儿”，最好是不曾经有人用过的、平中见奇又出奇制胜的，并且还要逼人三思耐人寻味的。总之，“人物少，时间短，篇幅小”的戏剧小品，创作者如果缺乏高超的机智，是根本组织不好，甚至是根本组织不起来的。

焦菊隐先生所一贯坚持的美学主张是：“欣赏者与创造者共同创造。”我想，戏剧小品就是格外需要“出其不意，攻其不备”的艺术感觉，就是格外需要夸张、写意、敏捷、突变、灵活、简洁和含蓄的艺术感觉。从一定意义上看，戏剧小品有点像美术家笔下出色的漫画。甚至，我想到戏剧小品是要从接近高潮的时候写起，或者是要从接近结局的时候写起，把矛盾冲突最紧张、最激烈、最尖锐、最复杂的重要时刻呈现在广大观众面前，那样才能够有戏，有味，能够禁得起咀嚼、联想和回味。这才是创作人员最为高明，最为不同凡响的地方。大约艺术创作只能是“大体则有，定体则无，大体则活，定体则死。”或者说，艺术创作实践上的创造性，往往就是对基本艺术规律真正的继承和运用。这里，笔者只能是姑妄说之，读者也只能是姑妄听之。