非暴力沟通读后感【精彩多篇】

摘要：非暴力沟通读后感【精彩多篇】为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

《非暴力沟通》读后感 篇一

教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。

在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。

你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？

当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。

许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。

《非暴力沟通》读后感 篇二

《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。

本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。2006年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。

本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。

通过看这本书，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉开了我和家人的距离，不擅长的表达令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收书中的精髓，改变自己与家人、同事和朋友间的沟通方式，真正运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，能够让自己在未来的生活中处处充满激情，充分享受生活中的各种乐趣。

《非暴力沟通》读后感 篇三

孩子为什么总是不听你的话？为什么总是不按你的常理出牌？有没有想过，问题是不是在你的身上？

每天晚上都能听到楼上的家长在管教孩子的声音，你为什么不听指挥？我都说了不能这样，你总是做坏事，你真是一个坏孩子。其实，这样的事情也时长发生在我们家里。

因为工作太忙及房贷的压力，我们一家三口是跟老人一起住的，这就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的问题。我们都知道老一辈的教育方式，所以，在我家的教育里面也会出现“暴力沟通”。这里说的“暴力”，并不是身体上的暴力，而上在语言和精神上的暴力。你会发现，当你用暴力沟通的时候，当下是凑效的，但是不长远，你会出孩子会“越走越扁”，甚至让你伤心。

以上的情况，如果你不知道什么是“非暴力沟通“，那么，你可能会是让孩子变”坏“的始作俑者。当我看到《非暴力沟通》这个书的时候，我才知道，一切可能源于沟通，你可能在教育孩子上没用对方法。

《非暴力沟通》的作者是马歇尔。卢森堡博士，他早年师从心里学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响性的非暴力沟通的原则和方法，通过这样的沟通方式，让无数的人感受到了爱、和谐和幸福，同时也化解了不少冲突。”非暴力沟通“可以运用到家庭、工作甚至政治上，它能疗愈人们内心的伤痕，超越心智、情感的局限性，突破负责的思维，化解冲突，建立和谐关系。如何将非暴力沟通用在孩子的教育上呢？

01观察

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——印度哲学家克里希那穆提。

用观察去代替评论你的孩子。如何做？首先把”从不“、”总是“这样的词换成”每次“。我们会发现在教育孩子的时候，我们都会带着评论去教育，”你总是看电视”“你从来不认真学习，你就是一个不老实的学生”。你们是不是都是这样去跟孩子说话，标签化孩子呢？

如果我们把这些评论的语言换成观察式的语言，效果会大有不同，“你每天看电视2个小时以上”“你曾为了玩玩具，不认真学习”。用你在特定的时间和环境中进行观察到的事情去代替你对孩子的评论，不去评判不用绝对化的评论他们，这样不会引起孩子的反感，因为你是在讲事实。

02感受

要将感受与想法区分开来，你需要向你的孩子表达的是你的感受而不是你想法。把你的“我觉得”替换为“我认为”。“我觉得你很没用”“我觉得你是个差劲的学生”，这样的说话都会让孩子感到挫败感，觉得自己被贬低了。这时候我们需要换位思考一下，如果孩子也是这样的跟我们说话，我们作何感受？

此时，你需要的是告诉孩子你的感受。“你不遵守学校的规定，我很难过”，将孩子作出的一些行为对你所造成的感受告诉他，而不是把你的想法告诉他。且如果我们在沟通的时候适当地示弱也会解决冲突。

《非暴力沟通》中还列出了感受的词汇表，可以根据这些词汇去做练习，提高自己的沟通能力。

03需求

需求是感受的根源，是生命健康成长的要素。对孩子的指责、批评、评论反映了我们的需要和价值观，如果我们批评来提出我们主张，孩子对我们的就只有申辩和反击了。如果我们能直接跟孩子讲出我们的需求，孩子就较有可能作出积极的回应。如“我很难过，我希望你能把房间收拾整齐”。

04请求

首先，我们需要向孩子提出具体的请求。我们通常会跟孩子说，“我希望你是少花点时间在看电视上。”那么，你的请求是什么呢？孩子会感到疑惑，可以认为少花时间在看电视上，那就把时间花在玩玩具上。我们需要具体明确的是我们需要孩子不要看电视而是将时间花在学习上。

其次，请求反馈，如果无法确定孩子是否理解我们的请求，这时我们需要做所馈，确保孩子理解我们的请求。一旦孩子的理解与我们的意思有所不同时，我们要作适当的补充。

第三，在确认孩子的理解后，我们需要从他当下的感受、想法及是否接受我们的请求来了解他们的反应。

最为重要的是，我们要区分请求与命令。命令是在请求没有得到满足时，提出请求的人通过指责和批评来利用对方的内疚从而达到目的。如”宝贝，今天晚上你可以陪妈妈去散步吗？“”妈妈，我今晚约了同学一起拼乐高，你可以自己自己去吗？“”你真自私。“这样其实你就是在向孩子提出了命令而不是你的请求。

以上为非暴力沟通的4个要素。

《非暴力沟通》是一本值得反复去看去学习的书，它是能改善人际关系的书籍，能运用到生家庭关系、亲密关系、亲子关系、工作关系以及社会关系上，促使生活更加美好。在此推荐给大家。

《非暴力沟通》读后感 篇四

闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。

1、观察：勿与评论混淆

观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。

这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？

2、感受：勿与想法混淆

清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。

这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。

3、需要：是感受的来源。

感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？

书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。

4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

请求的艺术：

提出具体的，而不是抽象的；

提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

同时要伴随着自己的感受和需要；

请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；

明确谈话的目的。

跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。

另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。

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