读《非暴力沟通》有感

读《非暴力沟通》有感

今年春节，新冠来袭，全国人民“禁足”。在这读书以来最长的寒假期间，每天被疫情所牵动，时刻关注新闻里疫情的最新进展。后来，确诊病例一天天减少，内心也逐渐平静下来，想着应该在这不寻常的假期中做点什么，看到书架堆积的书，顿时愧疚感滋生。于是，开始了读书之旅。

《非暴力沟通》这本书，之前听心理学讲座，有很多专家都推荐过这本书，购买已有半年之久，一直在我书架上沉寂着。本书的作者是美国的心理学家马歇尔•卢森堡博士，本书主要讲述了什么是非暴力沟通、是什么蒙蔽了爱、非暴力沟通的要素、倾听的力量、培养对自己的爱、表达愤怒和感激等内容。阅读此书时，我心中时常充满内疚、自责、惊喜和感恩。内疚和自责是因为通过阅读此书，发现自己在以往的语言表达中，还是会无意识的用了一些的暴力语言，不知道曾经也可能给别人造成了伤害，虽然自己学心理学专业的，对于学生还好，毕竟自己有专业素养，对他们我的职业感会让我保持一贯的接纳，理解，共情的状态。但是，往往就是生活中对自己亲近的人，如伴侣，父母，好友等，可能跟他们相处的时候会更多的无意识的“暴力沟通”，惊喜和感恩的是今天我认真开始读这本书，通过学习和练习本书中的方法，可以遇见更好的自己。

非暴力沟通正是指导我们转变谈话和聆听的方式，希望我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既真诚、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的需求，我们将以全新的眼光看待人际关系。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。

非暴力沟通包含四个要素，观察，感受，需要，请求。非暴力沟通的过程是：首先，留意发生的事情，通过观察清楚地表达观察结果；其次通过自身体会表达出自己的真实感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等；然后说出哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受；最后表明为了改善生活，我的请求是什么。举例来说，一个妈妈看到孩子的房间很乱，她说，“宝贝，我看到你的被子在床上卷成一团，换下的衣服也堆在床头，地板上还有两只脏袜子，我心里不太高兴，因为我喜欢整洁。你是否愿意把被子叠起来，将脏衣服和袜子放进洗衣机？”。相信这样的表达方式孩子更容易接受，而不是开口就责备甚至命令，“你看你把房子整得跟猪窝一样，我怎么就养了你这么个不讲卫生的孩子呢？赶紧把脏衣服扔到洗衣机去！”这样表达，只会激发孩子的逆反心理，造成孩子愈发的不讲卫生甚至淡化亲子关系。其实，从平时的心理咨询中，孩子们咨询的反馈看来，他们其实是很明白父母的初心，但是不喜欢听父母的唠叨，不喜欢父母说教，不能接受的父母的沟通方式。当然，如果说想成功的模仿和复制书中的沟通方式又是不行的，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。

在非暴力沟通的过程中，一定要注意区分事实和评论，感受和想法，请求和命令。否则，如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，并进行反驳。我有很深的体会，比如：我上学的时候，写作业就是很磨蹭，边玩边写，一般会写到很晚，我妈因为这个吵了我很多次，说实话，每次我妈在骂我之前，我其实挺懊悔的，因为我平白少了很多睡眠的时间，我自己也会感觉不开心，但只要妈妈骂我，我就莫名的烦躁而且肯定会反驳，因为此时我的关注点变成了，妈妈为什么要管这么多，而不是为什么我不能不磨蹭？如果我们对比一下，就可以感受到其中的区别，评价：你就是管不住自己，总想着玩游戏；事实：你这个周末写作业的时间加起来不到2个小时，玩游戏的时间加起来已经超过12个小时了。评价是对人，而事实是对事，这两者有很大的区别。相对来说，单纯的描述问题，更能让孩子意识到自己的不足，而且不会引发他们的反抗和叛逆。所以，如果家长要指出孩子的问题时，一定不能评价孩子的人格，区分清楚事实和评价，正确的做法应该是就事论事，只需要描述自己看到的问题就可以了，而不要对他们的人格进行评价。如果不能正确的表达自己的感受，而只是一味地强调自己的想法或看法，对方也不会有所改变。

人的本质是一切社会关系的总和，一个人的沟通品质在很大程度上决定了一个人的生活品质。人永远无法改变他人，只能影响和改变他人做事的动机。若想要事情变好，人自己先要变好。而改变沟通方式是自我转变的重要开端，良好的沟通方式是打开心门的钥匙。这本书，它提醒我在日常生活中要不断的觉察自己，既重视自己的内心需要，培养对自己的爱，也要全身心的倾听他人，体会他人的感受和需要，在真诚和倾听的基础上与人沟通，并及时给他人反馈，使谈话生动有趣，重获生活的热情，让生命之花绽放。